Eu Ainda Não Morri

É, andei sumida, sem conseguir escrever muito por N motivos...minha vida está meio cheia de altos  e baixos, muitas dúvidas e decisões para tomar...

Mas sabe o que eu amo, quando a vida facilita as coisas e te mostra, que sua vida ficará melhor longe de determinadas situações e pessoas...é quase mágico quando isso acontece, como se um fardo muito pesado fosse tirado de suas costas...

Em alguns casos isso não te impede de ficar um pouquinho triste, mas é o ciclo da vida, sempre tem algo sendo encerrado. A vida é feita de ciclos que se encerram para que outros comecem. E acho que um dos meus ciclos chegou ao fim. Chega!

Bom, este post é o que temos pra hoje. Tô com febre, de licença por uns dias e sem inspiração nenhuma povo!

Beijo Queen Size!

Minha namorada pesa mais do que eu. E daí?

Ali Lawrie e Gloria Gloria Shuri enfrentam o preconceito por serem um casal. (Foto: Reprodução)

Não é sempre que se vê um cara sarado namorando uma gordinha. O escocês Ali Lawrie deu seu depoimento ao Yahoo após sua namorada, Gloria Shuri, contar o romance deles na web. Leia a história do casal!

"Quando minha namorada Gloria Shuri Nava escreveu um artigo sobre estar acima do peso e namorar um cara sarado, eu já esperava algum tipo de controvérsia. O que eu não esperava era que as pessoas do mundo inteiro fossem comentar o nosso relacionamento – até em programas de televisão! 

Como moro na Escócia, eu li a matéria antes de Gloria— o programa foi ao ar enquanto ela ainda dormia em São Fransisco. Em questão de algumas horas, o artigo recebeu um número incrível de comentários e compartilhamentos no Facebook.

Eu e Gloria lidamos com o preconceito diariamente, por isso já nos preparamos para os comentários ásperos. Porém, surpreendentemente, a primeira leva foi surpreendentemente positiva. Havia recados de apoio de outras mulheres acima do peso e homens magros que disseram não achar nada de estranho no nosso relacionamento.

A partir daí, os comentários negativos começaram a aparecer: "Ela é uma porca", "Juntos, eles parecem o número 10" e "Vai ver o cara é chegado numa baleia branca encalhada".

Minha primeira reação foi proteger Gloria. É engraçado: quando alguém diz algo tirando sarro de mim – seja meu cabelo ruivo ou pele branca ou meu sotaque de Glasgow — eu não me incomodo, mas quando leio comentários cruéis sobre Gloria, fico nervoso. Detestei a ideia dela ler o artigo e se deparar com esse tipo de comentário. Mas essa garota é durona. Ela sabe que esses comentários dizem mais sobre as pessoas que os redigiram do que sobre ela mesma. Em vez disso, ela foca no fato de que, ao divulgar nossa história, vai melhorar as coisas não apenas para nós, mas para outros casais que se sentem hostilizados.

Eu sempre namorei mulheres gordinhas. Da mesma forma que alguns preferem as loiras ou magrinhas, sempre achei as gordinhas atraentes. Mesmo assim, a sociedade ainda acha esse comportamento estranho. Para mim, estranho é quem pensa desse modo. Em 2010, quando contei a uma amiga que estava apaixonado por Gloria, ela respondeu: "Você não pode dizer isso, Ali— isso é maldade sua. Não brinque com isso". Quando disse que estava falando sério, ela disse: "Eu nunca esperaria isso, porque você gosta tanto de frequentar a academia, e ela é o oposto". Por que as pessoas dizem que “os opostos se atraem” quando um casal tem personalidades diferentes, mas quando se trata de diferenças físicas, é considerado incomum? 

A verdade é que Gloria e eu temos muita coisa em comum. Temos o mesmo sentimento em relação a nossas famílias – eles são as pessoas mais importantes em nossas vidas. Nossos pais nos ensinaram o valor do trabalho e da boa índole, e como deve ser nossa conduta em relação a nós mesmos e aos outros. Também possuímos um humor bem peculiar — vemos graça onde outras pessoas não a veem. Apesar disso, Gloria tem um senso de humor polêmico e consegue sair ilesa (qualquer um que já tenha visto seus vídeos no canal do YouTube Glowpinkstah sabe do que estou falando), mas eu não consigo. Sou meio tímido nesse sentido.

Embora eu tenha realmente me apaixonado por Gloria após tê-la conhecido melhor, não vou mentir: foi sua aparência que me atraiu primeiro. Quando vi a foto dela no Twitter, fiquei fascinado pelo formato do rosto e sorriso cativante! E seus olhos têm um brilho impressionante. Ela é incrivelmente linda. Quando as pessoas dizem que ela deu sorte, digo que o sortudo sou eu.

Depois de ver a foto, comecei a ler suas postagens no Tumblr. Em uma delas, ela escreveu que gostaria de conhecer alguém com quem ela pudesse manter uma amizade, mas que mais tarde se transformasse em amor. Fiquei intrigado com isso, porque sempre quis a mesma coisa.

Ainda assim, nunca pensei que fôssemos nos apaixonar. As pessoas dizem que não é possível se apaixonar pela Internet, e provavelmente eu achava a mesma coisa antes de acontecer comigo. No início, duvidei dos meus sentimentos. “Se ainda não a conheci, não sei como ela é pessoalmente – será que isso é mesmo amor?”. Mas quando você está com alguém que te entende de todas as maneiras possíveis, você sabe que é real.

Nos encontramos pela primeira vez quando eu fui visitá-la em São Francisco, dois anos e meio após começarmos a conversar. Assim que desci do avião, senti como se estivesse chegando em casa. Eu estava muito nervoso – não com medo, mas ansioso de antecipação. Por tanto tempo eu quis tê-la em meus braços, que acabou sendo melhor do que imaginava. Assim que a abracei, me senti totalmente seguro e relaxado. Não parecia que eu estava a conhecendo pela primeira vez. A sensação era de que tínhamos ficado separados por muito tempo, e finalmente estávamos nos reencontrando.

Agora, estou contando os dias até minha mudança para a Califórnia, onde vou cursar doutorado em psicologia clínica. Gloria também decidiu perder peso, e dou meu apoio a ela porque é a vontade dela, e no longo prazo fará bem para sua saúde. Mas, para o nosso relacionamento, não existe a necessidade de ela emagrecer.

As pessoas perguntam se eu e Gloria vamos nos casar. Vou dizer uma coisa: sempre achei que os melhores casamentos acontecem entre pessoas que são melhores amigos. Ter essa fundação é tudo. O conselho que dou aos outros é que você sempre deve procurar seu melhor amigo, porque as coisas podem florescer e levarem a algo que te pegue de surpresa. Você pode não estar esperando, mas, às vezes, o que você procura pode estar bem na sua frente".

Por: Yahoo Shine

Tão linda a história deles, não é mesmo meninas? Ainda existem caras por aí capazes de amar uma mulher  de curvas e nos assumir de peito aberto como homens de verdade fazem. A história deles me inspirou e animou, sabe?

Ele Não Está Tão Afim De Mim

Pois é sabe aquele filme Ele Não Está Tão Afim  De Você? Eu sofro do oposto, eu nunca maldo nada, não capto se alguém está interessado em mim, duvido de palavras quando as atitudes não batem e sei que se o cara quer ele dá um jeito e pronto e não fica dando desculpas....se eu estiver no limite e ele soltar por telefone que precisamos conversar e eu perceber que acabou, pergunto logo se é pra terminar, porque se for, nem precisa me encontrar, adeus por telefone mesmo.....pra que adiar, se é pra sofrer, manda logo! É claro que mesmo assim sofro, eu choro e xingo depois de desligar....mas eu não aguento mimimi, ser enrolada sabe? Ou você quer e assume pro mundo todo, ou some logo!

E numa dessas eu acabei indo parar 3 cidades depois da minha porque aceitei um convite e em nenhum momento passou pela minha cabeça que o outro lado pudesse estar interessado em algo...hoje em dia sou assim, se você não fala, nem adianta, não vou deduzir porcaria nenhuma! E nisso o tempo passou, nos aproximamos e eu nunca pensei num " e se" até que uma amiga minha me perguntou, se eu já tinha pensado na possibilidade do tal cara estar interessado em mim....aí lascou tudo! Olhei pra ela e disse, mas será? Ah, não, que isso.....imagina.....mas ai que fui perceber como as coisas estavam talvez meio estranhas mesmo, aí veio outro convite e outro, e SMSs, e-mails, saídas....e nada aconteceu que sugerisse interesse dele explicitamente, então respirei aliviada e pude continuar na minha, como sempre. E concluí, que de fato ele não esta tão afim de mim, como eu já suspeitava no inicio, mas ai fiquei pensando, cara se eu tivesse viajado na possibilidade, agora poderia estar frustrada e triste. Acho que por isso muitas garotas estão com o amor próprio negativo, confundem tudo e depois quando não é nada daquilo, elas desmoronam.

O louco é que mulher é assim, se não tem ninguém afim dela, ela acha que tá horrível, que é feia,etc...ela só acha que tem valor se algum cara disser isso pra ela, quiser ficar com ela. Talvez a louca nesse lance todo seja eu, mas como tô saindo inteira, vou continuar assim, solteira desenrolada, mas inteira, sem ilusões. Só espero agora que as pessoas parem de me confundir, porque está começando a me irritar, só isso. Nada mais justo, pois eu sempre fico quietinha na minha e não fico por aí brincando de seduzir ninguém por diversão....

Chutando O Balde!!!!

Sith acontece, então você morre...

É incrível como o dia de hoje foi lado negro total...ninguém está livre de um dia cheio de lei de Murphy, mas, quando você já está mal e tem um dia onde tudo simplesmente dá completamente errado, aí você com certeza passa a se conhecer melhor. E às vezes, as pessoas à volta também passam a te conhecer melhor. Hoje foi um dia tão ruim, mas tão ruim que eu desmoronei mais ainda, e esvaziei um pouco meu peito desabafando na hora, mas nada que desse uma pista de como realmente tô por dentro....Depois da doença eu acabei ficando assim, prefiro escrever do que me abrir com alguém. Prefiro empurrar todo mundo para longe, subir uma muralha para esconder  o que sinto. É uma ilusão, mas assim me sinto mais forte. Eu suporto enfrentar o mundo sozinha, mas não suporto ter que enfrentar esse mesmo mundo desapontada com as pessoas que eu achava que me amavam, mas, não foram capazes de permanecer ao meu lado.

Meu mundo eu faço de mim mesma e isso às vezes me assusta, eu pareço fria, mas não sou. E em raros momentos me identifico com algum personagem, neste fim de semana vi o episódio de Sessão de Terapia, do GNT, o episódio de segunda, da Carol, uma universitária quem tem linfoma e hesita em contar para família.....em muitos momentos me identifico um pouco com ela, sabe? Cara as vezes na vida você acaba ficando sozinha para resolver seus próprios problemas ou cansa de ser desapontada pelas pessoas e passa a resolver tudo sozinha. Ou simplesmente prefere fazer as coisas do seu jeito sem ninguém para encher a porcaria da paciência. A questão é que eu tô sempre me afastando das pessoas, como se eu tomasse uma distância por medida de segurança sabe? Eu já levei tanta, mas tanta porrada da vida, que prefiro ficar sozinha, carregar o mundo nas costas sozinha se for o caso do que contar com alguém e ver essa pessoa me desapontar porque eu simplesmente não posso contar com ela...e sei lá...parece mesmo que eu nunca posso contar com ninguém mesmo...então pra que tentar? Não vejo motivo.

Eu tô muito mal hoje, sentindo muita dor, quase desmaiei, mas a vida continua não é mesmo? Eu tenho algumas decisões muito importantes para tomar, que vão decidir o rumo da minha vida, cheguei numa encruzilhada em que devo fazer uma escolha e isso tá acabando comigo....e só consigo pensar " ninguém ganha quando todos estão perdendo..." e não consigo tomar nenhuma decisão! Parece que tudo virou de cabeça para baixo e está sendo sacudido ao mesmo tempo. E quando eu acho que nada pode piorar, tchanam...Murphy diz: Gordinha eu te Amo!! Ele simplesmente não me larga.....ahhhh! Sai de mim!!! Acho que não há vida além da Lei de Murphy......

Quer saber, tô jogando tudo pro alto agora!! Vou chutar o balde!!!

Intervalo....Depois Eu Volto....

Hey!

Quem acompanha o blog um tempinho já viu que eu me afastei um pouco algumas vezes por motivo de saúde...e nos últimos dias não tenho estado no meu melhor momento. Bom, acredito que preciso de um tempinho para me recuperar e colocar algumas idéias em ordem sabe?

Vou me cuidar e talvez eu programe alguns posts....

Beijos Queen Size!

É Fácil Trocar As Palavras

"É fácil trocar as palavras,
Difícil é interpretar os silêncios!
É fácil caminhar lado a lado,
Difícil é saber como se encontrar!
É fácil beijar o rosto,
Difícil é chegar ao coração!
É fácil apertar as mãos,
Difícil é reter o calor!
É fácil sentir o amor,
Difícil é conter sua torrente!

Como é por dentro outra pessoa?
Quem é que o saberá sonhar?
A alma de outrem é outro universo
Com que não há comunicação possível,
Com que não há verdadeiro entendimento.

Nada sabemos da alma
Senão da nossa;
As dos outros são olhares,
São gestos, são palavras,
Com a suposição
De qualquer semelhança no fundo." 

Fernando Pessoa

Too Fat To Care Darling!!!!

Eu realmente não tô nem aí.....sinceramente....

Make You feel My Love

Sabe aquela música que quando você ouve a primeira vez, ela te ganha lá no fundo da alma, te arrepia e muitas vezes faz até sentir algo que sequer aconteceu em sua vida? Bom, essa música do Bob Dylan fez isso comigo na interpretação da Adele. Quando a ouvi pela primeira vez, pouco mais de uns meses atrás eu estava em uma encruzilhada interior, sabe quando você ama alguém e não tem a mínima ideia se aquela pessoa de fato te ama de volta? E isso te sufoca e entristece? É uma sensação estranha, ainda mais hoje em dia, quando as palavras são soltas sem que de fato signifiquem algo...as pessoas falam qualquer coisa para conseguirem o que querem, sem que isso de fato seja verdade dentro delas. Meu coração estava frio e triste, pois desacreditava forte mesmo do amor e das pessoas, achava que nunca mais acreditaria em ninguém, estava querendo me fechar em uma redoma e ficar ali segura, sem me machucar muito, sem sofrer, disposta talvez a sentir um pouquinho de dor, mas só o que fosse estritamente inevitável.

E de repente, não mais que de repente, descobrir um invasor me meu peito, pulsando forte, como se tivesse vida própria e suas vontades cheias de caprichos, era o amor que eu havia expulsado tantas e tantas vezes de minha vida que teimoso cismava em se infiltrar clandestinamente em meu peito...durante uns  meses eu fiquei tentando matar esse sentimento, sem sucesso algum....e olha que eu já fui muito boa nisso! Mas agora só resta aceitar  que perdi esta luta e esperar no tempo os nossos destinos.

O que me leva de volta a esta música, acho que é simplesmente uma das melhores declarações de amor que alguém poderia fazer. Ai, lascou tudo! Tô romantiquinha! Bom, pelo menos agora posso apreciar esta canção sem ficar triste. Essa febre está afetando meu raciocínio rsrs.....ah! Quero melhorar logo!

When the rain

Is blowing in your face

And the whole world

Is on your case

I could offer you

A warm embrace

To make you feel my love

When the evening shadows

And the stars appear

And there is no one there

To dry your tears

I could hold you

For a million years

To make you feel my love

I know you

Haven't made

Your mind up yet

But I would never

Do you wrong

I've known it

From the moment

That we met

No doubt in my mind

Where you belong

I'd go hungry

I'd go black and blue

I'd go crawling

Down the avenue

No, there's nothing

That I wouldn't do

To make you feel my love

The storms are raging

On the rolling sea

And on the highway of regret

Though winds of change

Are blowing wild and free

You ain't seen nothing

Like me yet

I could make you happy

Make your dreams come true

Nothing that I wouldn't do

Go to the ends

Of the Earth for you

To make you feel my love

Só Os Loucos Sonham

Com licença, que nível de inferno é este?

Estudos científicos afirmam que se não sonharmos enlouquecemos, mas eu penso o seguinte: só os loucos sonham. E eu era um deles, acho que já esgotei minha cota de sonhos, minha listinha já está completa, estou riscando alguns, mas não acrescentarei mais nada, pelo menos por enquanto.

As pessoas sempre sonham, se dedicam para alcançá-lo a qualquer custo, mas, muitos acabam esquecendo por completo que mais importante do que sonhar é você se preparar para viver o sonho, lidar com ele quando este acontecer, tiver altos e baixos...eu sonhei alto, alcancei, mas não imaginei quão profundos seriam os baixos e rarefeitos os altos, e a euforia da sensação de realização de algo logo passa....então o sonho vira rotina. Neste ponto, muitos deixam de valorizar aquilo que exigiu tanto sacrifício para ser alcançado.

Não seja daqueles que matam a magia de seu sonho,não o transforme em pesadelo,antes, cultive-o para que este não esvaneça e morra. Quando você mata um sonho, não dá mais para ressuscitá-lo dos mortos. Talvez este tipo de atitude seja uma das que mais detesto nos seres humanos, sabe? Desperdício de coisas preciosas, raras e únicas. As pessoas desanimam e enjoam rápido demais de seus sonhos, até que um dia seja tarde demais e percebam a burrada que fizeram ao matarem com a maior banalidade sonhos tão suados e preciosos, que não se repetirão.

Esse post está me deixando mais para baixo do que já estava...essa dor um dia acaba me matando.....mas hoje é meu dia de celebração, aniversário de um dos meus sonhos! Que espero forte e firmemente que nunca mais vire um pesadelo absurdo em minha vida! Mudando o astral em 3,2....Dia feliz! Dia de comemorar e esquecer as tristezas e incertezas da vida!

Um brinde a todos que ousam sonhar e cultivar seus sonhos, custe o que custar!

O Sofrimento É Opcional

"A cada dia que vivo, 

mais me convenço de que 

o desperdício da vida está 

no amor que não damos,

nas forças que não usamos,

na prudência egoísta 

que nada arrisca e que, 

esquivando-nos do sofrimento, 

perdemos também 

a felicidade.

A dor é inevitável. 

O sofrimento é opcional.”

Carlos Drummond de Andrade

Epitáfio

Há Momentos

Há momentos na vida em que sentimos tanto
a falta de alguém que o que mais queremos
é tirar esta pessoa de nossos sonhos
e abraçá-la.

Sonhe com aquilo que você quiser.
Seja o que você quer ser,
porque você possui apenas uma vida
e nela só se tem uma chance
de fazer aquilo que se quer.

Tenha felicidade bastante para fazê-la doce.
Dificuldades para fazê-la forte.
Tristeza para fazê-la humana.
E esperança suficiente para fazê-la feliz.

As pessoas mais felizes
não têm as melhores coisas.
Elas sabem fazer o melhor
das oportunidades que aparecem
em seus caminhos.

A felicidade aparece para aqueles que choram.
Para aqueles que se machucam.
Para aqueles que buscam e tentam sempre.
E para aqueles que reconhecem
a importância das pessoas que passam por suas vidas.

O futuro mais brilhante
é baseado num passado intensamente vivido.
Você só terá sucesso na vida
quando perdoar os erros
e as decepções do passado.

A vida é curta, mas as emoções que podemos deixar
duram uma eternidade.
A vida não é de se brincar
porque um belo dia se morre.

”

—	Clarice Lispector

Gordos Opressores No Transporte Público

O gordo é sempre o culpado

Quem aí é king ou queen size como eu e depende de transporte público para ir ao trabalho  seja por praticidade ou falta de opção sabe o sacrifício que é para entrar, sair, permanecer ou sentar. Você precisa prender rápido os macetes para driblas os obstáculos ao seu caminho. Para os meninos acho que é um pouco mais tranquilo, pois não precisam carregar bolsa no cotidiano, o que é indispensável para as meninas.

Pois bem, tenho várias histórias envolvendo transporte público e odeio roletas, catracas e gente empata porta que fica ali parada na frente da porta do trem, metrô ou ônibus...ou magrinhos espaçosos grrrrrrrrrrrrrrrr.....sem querer acabo rebocando todo mundo e passo por ignorante, mas o que posso fazer se tenho porte majestoso e os súditos rebeldes não abrem espaço oras!!



Pois bem, certa vez uma digníssima senhora virou para mim no metrô meio cheio, eu estava com uns 20 kg a menos, e falou:

- Você está tirando meu conforto!!

Eu estava voltando de um treinamento, com colegas de trabalho, todo mundo olhou para minha cara pensando ferrou, a Cacau vai acabar com a mulher, mas eu, linda estava, maravilhosa e em silencia permaneci, mas a senhora não se deu por vencida e continuou reclamando, e se tem uma coisa que me irrita é mulher que reclama de tudo no meu ouvido....só sei que teve uma hora que me enchi, joguei meu cabelo a la GorDivah (tenho q fazer um gif disso LOL) virei para o lado e descasquei:
- O metrô está cheio de pessoas, mas EUUUUUUUUU estou tirando o conforto da senhora? Se for por falta de lugar para segurar eu estico meu braço aqui querida, e levantei meu braço e falei, pode segurar eu não vou te deixar cair não, se for por isso tá resolvido...ué não vai segurar não? Ué, não entendi então. A mulher ficou pálida e se calou e meus amigos começaram a rir....virou uma piada nossa: Cacau você está tirando meu conforto kkkkkkk....eu não gosto de responder não sabe, mas estava azeitada já com aquela dona buzinando na minha linda orelhinha.

Cena 2: O bêbado e a gordinha no ônibus

Estava voltando do trabalho com duas amigas minhas que diziam que eu exagerava nesse papo de que gordos sofriam preconceito, que eu tinha mania de perseguição por causa do meu peso, etc etc. Aquele papo que mulheres com corpo perfeito e lindas de acordo com a maioria masculina, sempre tem na ponta da língua. Pois bem, eis que sobre no ônibus um cara bebaço, mas muito chapado mesmo, o 284 estava cheio, ele passou pelo corredor cheio de gente e chegou perto de mim. Eu sempre vou pra perto da porta, se possível, para não bloquear a passagem e também porque não quero ninguém se roçando em mim. O bêbado quando me viu falou meia dúzia de palavrões, aos berros, como se estivesse anunciando uma invasão alienígena:
- Não basta ela ser goooooordaaaaaa....ela tinha que bloquear a @#% da passagem...gorda isso, gorda aquilo, acho que foi uma tentativa de humilhação pública que não vou esquecer tão cedo. Minhas amigas encheram os olhos de lágrimas e eu fiquei lá rindo discretamente e pensando:
- Tomem suas magrelas, quero ver me dizer agora que isso aqui é minha imaginação kkkkk.....nunca mais elas falaram nada. Eu quase agradeci ao bêbado por isso.


Cena 3: O cavalheiro fofíssimo e a GorDivah no trem

Quem pega trem aqui no Rio sabe a lata de sardinha que é e como o pessoal vai sentado, um coladinho no outro e como os caras são beeeeem espaçosos com suas perninhas e braços. O terror em qualquer trem que não tem assento individual é o gordo opressor, aquele que senta só para apertar o magrinho uhahahahauhauauh. Bom, raramente, muito raramente, algum cara é gentil comigo e me cede a vez para sentar e geralmente quando o fazem, tadinhos não tem noção de espaço, volume, profundidade, pois me cedem lugares minúsculos. Eu tenho um problema muito sério, minhas coxas são um pouquinho grossas e eu devo estar pesando algo em torno de 125/130 kg. Eu não consigo sentar com os joelhos unidos durante muito tempo, dói pois tenho que fazer muita força para manter esta posição, então preciso de espaço para sentar com o mínimo de conforto. Aí um carinha todo fofo comigo, me ofereceu o lugar para sentar, um lugar onde tinha levantado um magrinha baixinha....eu pensei esse cara está de brincadeira comigo, não é possível....tirei o fone do ouvido, sorri, agradeci e disse:
- Ah, muito obrigada, mas o espaço é muito pequeno, eu não vou caber aí. Coloquei o fone de volta, mantive minha postura elegante e ignorei as caras de risinho dos marmanjos em volta.
Para eu sentar ali, outras pessoas teriam que desembarcar e quando desembarcaram, não me fiz de rogada, falei com o cara que estava umas 3 pessoas depois de mim:
- Moço pode chegar para lá para eu sentar, por favor? Obrigada. Ahhhh...agora sim!

Um dos marmanjos que estava perto não se aguentou e ficou rindo, tentando disfarçar, com aquela cara de "não acredito que a gorda fez isso". Com meu óculos escuro hasta la vista baby, dei uma olhada na direção dele, ele sacou e se conteve um pouco. Mas nem fiquei brava com o cara não, para mim isso é super natural. Eu achei muito engraçado uma vez que um senhor teimou comigo que eu ia caber num lugar estreito também. Eu falei para ele, não obrigada, sou muito gorda não vou caber ali....aí ele me mirou de frente, olhou meu quadril de mais de 1m e exclamou ah cabe sim. Só na cabeça dele que eu ia caber ali naquele 0,5 cm!!!!!
Eu pensei, não acredito que esse coroa olhou pra minha bunda!!! Claro que não sentei, para alívio dos magrinhos.


A Inimiga Mortal: O Confronto

Catracas, roletas, portas de girar estreitas são os meus maiores pesadelos! Eu já fiquei presa em roleta de ônibus e ter que rebolar, dançar salsa para desentalar enquanto a fila atrás de você aumenta não é nada legal embora eu ame dançar. Agora me diz, pra que uma roleta dos infernos como essa abaixo?

Não basta ser estreita, tem que ser alongada e colocada num curral! Eles acham que só existe gordinho barrigudinho e esquecem que existem gordinhos bem distribuídos que não tem só barriga, como também perna inteira grossa. No dia que até minha canela ficou presa eu pensei, ferrou, mal consigo mexer os pés, como vou sair daqui? Aí fui jogando o quadril e o trocador me ajudou a girar a roleta. Nunca mais peguei ônibus daquela linha! E o pior são as pessoas te olhando como se você fosse um Houdini tentando fazer um número de escape!

Beleza, você sobrevive à roleta e procura o assento preferencial e vê um magro irritante e espaçoso sentado te olhando de cara feia. Você procura então um lugar em que tenha um magrinho baixinho com carinha amistosa, quando você tem sorte encontra e pede licença, mas se o magrinho for preguiçoso, vai dar aquela clássica giradinha de ombro, 5 graus para a esquerda(como se isso aumentasse de fato o espaço para você passar) para você passar. Como eu virei expert em abuso e como constranger não-gordos em público eu peço gentilmente com olhar pidão do gato de botas:
- Meu bem, me desculpe, mas, gesticulo uma das mãos ao longo do meu corpo como se demonstrasse um produto e digo super doce, eu sou muito gorda, eu não consigo passar nesse espaço, você me faria a enorme (para reforçar meu tamanho) gentileza de levantar para que eu possa passar, por favor?
Aahahhaha, funciona sempre! Aí eu consigo sentar sem rasgar a roupa em algum parafuso do encosto do banco da frente....

Mas não termina aí, quando você chega ao trabalho...ta dã.....eis a catraca lá de novo!! Aí você passa quase dançando por ela, exige anos de prática e aperfeiçoamento! Eu passo girando discretamente de lado e deslizando como uma fada enquanto suspendo a bolsa para não derrubar as coisas em volta, o que quase fiz hoje pois estava distraída conversando. Esse lance de catraca é muito arcaico povo! Tem que fazer como no metrô de Lisboa, me senti tão gente lá....você passa o cartão e duas portinhas retraem permitindo sua passagem.

 E vocês tem alguma história sobre as agruras dos gordinhos nos transportes públicos? Também já enfrentaram problemas assim?


Publicado no site Gordinhas Maravilhosas

O Câncer Que Se Dane!!!!!

Hoje para mim simboliza um recomeço, um renascimento, pois hoje eu decidi que quero lutar mesmo com todas as minhas forças para viver, superar de uma vez por todas esse episódio do câncer na minha vida! Decidi cair em queda livre e planar o máximo que puder....quem me conheceu antes do diagnóstico provavelmente vai estranhar meu comportamento atual, mais solto, mais louco, talvez até meio inconsequente, muito intensa e talvez até meio chocante às vezes.....não me encaixo mais no rótulo e bula que faziam de mim, estou sendo julgada por isso, mas quer saber?

Ramones - I Wanna Live

 

 

Eu quero viver a minha vida!! E só posso vive-la enquanto estou viva, eu não vou viver para sempre....Por mais que isso choque alguns, estou abrindo mão de tudo mesmo, estou deixando os últimos anos para trás, tudo que construí, conquistei, nada disso vai me manter viva por mais tempo, estou recomeçando uma nova história do zero e não apenas um novo capítulo...estou começando outro livro!

 

Os dedos de seta continuarão apontando, as críticas continuarão chegando, os olhares de recriminação também....mas quem está  na corrida contra o tempo, contra a morte sou eu, e eu não vou viver para sempre, este momento não se repetirá novamente...no meu pior momento os dedos que me apontam não foram estendidos com a mão para me ajudar, então...quem se importa? Eu não me importo mais...

 

 

 

 Vou viver o que tiver vontade, tomar minhas decisões baseada no que quero, fazer o que achar melhor para mim, celebrar a vida como bem entender....até mesmo surtar se eu quiser...sumir, viajar, comer o que quiser, ser eu mesma! Chega de julgamentos e de carregar o mundo nas costas! Segunda-feira se prepare, pois estou indo com tudo pra cima de você!

 

Quem nunca teve câncer, dificilmente vai entender muito do que escrevi, do meu comportamento nos últimos meses e decisões malucas tomadas....talvez a sorte tenha sido receber o diagnóstico logo após meu período de experiência na empresa pública para onde passei, como as pessoas não me conheciam muito bem não se chocaram tanto como as outras que me conheciam bem mesmo. Foi como um grito preso na garganta que estava lá abafado há muito tempo e de repente foi solto num brado de angústia e sede de liberdade bem no meio de um grande silêncio! Tenho sede de viver e eu vou viver! E sonhar e realizar os meus sonhos, custe o que custar! Eu vou viver! E errar e cair e me levantar e prosseguir! A partir de agora, fazer cada batida do meu coração valer a pena! Não vou me render! Não vou me entregar! Vou ser fiel a quem sou, penso e sinto! Se não gosta da minha nova versão, se afaste, estou acostumada a andar sozinha. Comigo mesma, estou em ótima companhia!

 

 



Whitesnake - Here I Go Again

 

 

 E lá vou eu de novo!! Não sei ao certo para onde vou, mas eu sei de onde estou vindo e o que quero!

Chega de perder tempo!

 





Aerosmith e Whitesnake no Rio de Janeiro: Possíveis Setlists

Semana passada foi o show do Black Sabbath e nem preciso nem dizer que foi quase perfeito para mim!!! Um dia histórico que jamais esquecerei! E amanhã rola outro show na Apoteose, Aerosmith e Whitesnake, nunca assisti nenhum dos dois ao vivo e não sou grande fã das bandas, mas comprei mesmo assim e consegui convencer  algumas pessoas a irem comigo...vai ser uma ótima maneira de encerrar a sexta!

Me deparei com esse posto no portal Whiplash e lembrei que deixei o blog meio parado então pensei em reproduzir aqui.

Aerosmith e Whitesnake marcaram diversas datas pelo Brasil, após o anúncio das duas como atrações principais do segundo dia do festival Monsters Of Rock, em Sâo Paulo. Curitiba, Rio de Janeiro e Brasília foram incluídas na excursão tupiniquim dos dois monstros do hard rock setentista/oitentista. Eis as datas:

15/10 - Curitiba, Bio Parque
18/10 - Rio de Janeiro, Apoteose
20/10 - São Paulo, Monsters Of Rock
23/10 - Brasília, Estádio Mané Garrincha

Então, vamos começar com o Whitesnake, que não traz nenhum lançamento novo, então seu show será bem parecido com o que eles fizeram em setembro de 2011, abrindo para o Judas Priest. Lembrando que a banda conta, na sua formação atual, com Reb Beach e Doug Aldrich nas guitarras; Michael Devin no baixo e Tommy Aldridge na bateria - Tommy assumiu o posto este ano, substituindo Brian Tichy; Brian Ruedy nos teclados; além de David Coverdale nos vocais, claro. Eis o possível set list deles (entre parênteses o álbum no qual a música foi lançada):

"Give Me All Your Love" ("Whitesnake")
"Ready An' Willing" ("Ready An' Willing")
"Love Ain't No Stranger" ("Slide It In")
"Is This Love" ("Whitesnake")
"Gambler" ("Slide It In")
"Love Will Set You Free" ("Forevermore")
"Pistols At Dawn" (duelo de solos dos guitarristas)
"Steal Your Heart Away" ("Forevermore")
"Forevermore" ("Forevermore")
"Slide It In" / "Slow An' Easy" ("Slide It In")
"Bad Boys" ("Whitesnake")
"Here I Go Again" ("Saints & Sinners")
"Still Of The Night" ("Whitesnake")
"Burn" / "Stormbringer" ("Burn" / "Stormbringer")

Set list bem parecido com o do show de 2011. As novidades ficam por conta das canções do álbum "Slide It In": "Gambler", "Slide It In" e "Slow An' Easy". Outra novidade é "Ready An' Willing", do disco de mesmo nome, mas deste álbum eu preferiria o clássico "Fool For Your Loving". Talvez a banda corte algumas canções, por ser a banda de abertura. Ainda assim, belo set list, provavelmente teremos outro show muito bom, como o anterior.

Agora, falemos sobre o Aerosmith. A banda está em turnê promovendo seu último lançamento, o álbum "Music From Another Dimension!" (recebido com críticas mistas - alguns elogiaram e outros criticaram o excesso de baladas). Temos um desfalque na banda: o baixista Tom Hamilton está com problemas de saúde e não tocará aqui na América do Sul. Em seu lugar, entra David Hull. Hull já substituiu Hamilton outras duas vezes, pelos mesmos problemas de saúde. Então, sem mais delongas, eis o possível set list do Aerosmith (entre parênteses o álbum no qual a música foi lançada):

"Let The Music Do The Talking" ("Done With Mirrors")
"Love In An Elevator" ("Pump")
"Toys In The Attic" ("Toys In The Attic")
"Oh Yeah" ("Music From Another Dimension!")
"Lover Alot" ("Music From Another Dimension!")
"Dude (Looks Like A Lady)" ("Permanent Vacation")
"Same Old Song And Dance" ("Get Your Wings")
"Cryin'" ("Get A Grip")
"Last Child" ("Rocks")
"Jaded" ("Just Push Play")
"Combination" ("Rocks")
"Livin' On The Edge" ("Get A Grip")
"What It Takes" ("Pump")
"Crazy" ("Get A Grip")
"I Don't Want To Miss A Thing" (trilha sonora do filme "Armageddon")
"No More No More" ("Toys In The Attic")
"Come Together" (trilha sonora do filme "Sgt. Pepper's Lonely Heart Club Band")
"Walk This Way" ("Toys In The Attic")
Bis:
"Dream On" ("Aerosmith")
"Sweet Emotion" ("Toys In The Attic")

Não posso deixar de reclamar da falta inexplicável do clássico "Janie's Got A Gun"!! Seria bem melhor incluir esta e tirar a completamente desnecessária "I Don't Want To Miss A Thing". Incluir a cover dos Beatles "Come Together" também não me agradou muito: uma banda com uma discografia tão intensa devia priorizar suas próprias composições. Interessante ver diversos clássicos das antigas presentes, como "Toys In The Attic", "Last Child", "No More No More", "Combination" e "Same Old Song And Dance". A balada "Crazy" não foi executada em alguns shows recentes, e talvez seja limada do show. Agora é aguardar e ver tudo isso sendo executado ao vivo!!

Fonte: Em 09/10/2013 | Aerosmith e Whitesnake: possíveis setlists de shows no Brasil http://whiplash.net/materias/news_822/190050-aerosmith.html#ixzz2i6cVrdm
i

Não Sei Brigar

Sabe quando te entristecem e você por não saber bater boca, discutir, ficar com raiva, mágoa, sede de vingança, você fica extremamente triste e desanimada? Pois bem, eu sou assim, eu não sei brigar e quanto mais me machuca o que fazem, mais sem ação e pra baixo eu fico...e perco a fome, perco a vontade de rir e aumenta minha vontade de silêncio, necessidade de ficar quieta e só comigo mesma.

E desta vez, foi um caixote atrás do outro....parece que esta semana decidiram testar meus limites, e eu que achava já estar no fim da minha capacidade, descobri que posso aguentar mais ainda.....mas por mais que eu sempre aguente mais e mais isso não significa que essa seja minha vontade, que eu vá aceitar engolir tudo o tempo todo indefinidamente. De jeito nenhum! Estou cansada de tanta coisa e tanta gente!

Não sei se sou eu que sou muito estranha ou se foi tudo que vivi na vida que me fez assim, mas acho que a maioria das pessoas faz tsunami em colher de água, complica coisas que seriam tão simples...é tanto orgulho besta, tanta vaidade, vontades, que parece que quanto mais o tempo passa, mais birrentas, insensíveis e egoístas as pessoas se tornam. Talvez meu mal seja esse, simplificar demais as coisas, ter o peito sempre aberto, mimar sempre as pessoas e esperar no mínimo um pingo de respeito de volta.....mas não....

Esperar o melhor e me preparar para o pior, assim sobrevivo e se não sobreviver, numa boa, hoje nem tô me importando mais  quanto tempo ainda me resta, se a morte me beijar hoje, pra mim é lucro! Não, pera lá, domingo tem Black Sabbath, eu não quero perder esse show por nada!

Eu queria simplesmente esquecer TUDO de ruim que estou sentindo agora, apagar da memória as palavras injustas, arrancar das costas as flechas e punhais cravados. Não lembro a última vez que fiquei triste assim...e o mais engraçado é que se eu morrer em breve, nem remorso sentirão.....como é incrível a frieza e insensibilidade das pessoas hoje em dia. Tudo é imediato, descartável e voltado para satisfazer os desejos, vontades de modo instantâneo e superficial...raso e frio.

Quero tirar férias da desumanidade, barulho de vozes vazias e corações que não pulsam. Quero ir para algum lugar onde eu possa ter um pouco de sossego, onde eu não conheça ninguém, onde ninguém me peça nada, onde eu possa ser apenas eu, sem censuras, recriminações, um lugar onde eu possa acordar se quiser, continuar dormindo se desejar, comer o que e quanto quiser e se não quiser não comer também....um dia livre em que eu não tivesse que atender o telefone, e nem me vestir se quisesse, um dia sem pensar em nada, sem me decepcionar com ninguém, um dia sem dúvidas, sem saudade, sem tristeza, um dia apenas comigo mesma....

Como não vejo como fazer isso tão cedo, jogo meu cabelo, deixo minha setlist rolar e sigo cantando para todos aqueles que tentam me atingir, derrubar, machucar, desprezar, descartar....shoot me again...I ain't dead yet!!!

OBS: Este post foi programado, bem como os demais publicados antes deste....retorno em breve.

Cacos

Você já tentou colar os cacos de uma xícara quebrada? Conseguiu usa-la bem de novo? Foi rápido ou precisou esperar a cola secar? Quando enfim a cola secou e você despejou um café bem quentinho, sentiu o gosto da cola?

Pois é, o poeta já dizia....

Os cacos da vida, colados, formam uma estranha xícara.         Sem uso, ela nos espia do aparador.                                       Carlos Drummond de Andrade

 

Agora imagine um coração colado que foi partido, moído, triturado tantas e tantas vezes que não possui mais o formato de coração. Ele bombeia o sangue, às vezes bate fraco demais, sente frio e apresenta panes frequentes como se fosse parar de vez de repente.

Me pergunto se ele me diria que os cacos de um coração colados, formam uma estranha bomba...sem uso, ela me espia de dentro do peito enquanto tamborila uma marcha triste e ocasionalmente até fúnebre.

Definitivamente só me resta deixa-lo espiar, pois agora realmente é um artigo sem uso para mim. Não quero usa-lo nunca mais. Hora de tira-lo de novo de dentro do peito e lança-lo no baú de adamantium, para sepulta-lo definitivamente no fundo do mar, dessa vez para valer mesmo!




OBS: Este post foi programado, bem como os demais publicados a partir deste....retorno em algumas semanas.

13

Faltam 13 dias para um dos maiores eventos do ano lá no trabalho e também para o Show do Black Sabbath!! Não sei como estarei no fim destas duas semanas, pois estou como enfermeira e paciente ao mesmo tempo...preciso voltar aos médicos e encarar exame médico para mim é sempre um porre, bem como encarar médicos que dizem sempre o que não quero ouvir....pelo menos o meu Oncologista é o mais legal de todos....

E faltam uns 20 dias para o show do Aerosmith......espero ter encerrado minha agenda até lá. E depois disso vou poder enfim descansar um pouco e ajustar meus planos para o fim deste ano e início do ano que vem. Pois só a partir dessa data as coisas devem acalmar no trabalho...

Até lá espero que o silêncio tenha acabado e assim eu saiba se vou para a direita, esquerda ou sigo em frente....sabe, às vezes o que você não diz, as respostas que você não dá, falam mais sobre você do que você gostaria...e uma coisa que aprendi bem na vida foi escutar bem o silêncio, aprender quando ele me diz que é melhor ir embora...toda vez que não o escutei me arrependi. Por isso, hoje, estou de ouvidos atentos, escutando o silêncio. E acho que já ouvi o suficiente para tomar uma nova decisão.







OBS: Este post foi programado, bem como os demais publicados a partir deste....retorno em algumas semanas.

A Volta Dos Fantasmas

Às vezes temos que lidar com um passado que julgávamos estar bem enterrado, mas então quando chegamos até a cova, a descobrimos vazia com um bilhete escrito:
- É, voltamos para azucrinar sua vida!! Os fantasmas vivem novamente!!
Eu leio o bilhete e começo a rir, normal, eu vivo sorrindo mesmo....mas, quando fiquei sozinha, algumas poucas lágrimas rolaram e eu percebi que tenho a tendência a achar que estou melhor do que de fato estou realmente e comecei a repensar algumas decisões que tomei e atitudes.....

Existem lugares que marcam profundamente sua alma pelas coisas que viveu lá, pessoas que conheceu, pessoas que perdeu, cicatrizes que ficaram. E toda vez que piso em algum lugar assim, é como se eu viajasse para o passado e revivesse tudo de novo! Talvez você se pergunte, por que pisou lá então? Eu respondo, porque não tive escolha....precisava acompanhar minha mãe numa cirurgia, então precisei voltar ao hospital em que meu pai esteve internado e morreu de câncer, onde eu também conheci aquele que mais me fez mal na vida....

Resiliência é uma das minhas palavras preferidas, algo que corre em minhas veias junto com a música, pois não importa o quão forte a vida me bata, eu vou sempre cuspir o sangue, os dentes, ajeitar o cabelo, sorrir, levantar e falar docemente:
- Isso é tudo que você tem? Eu ainda estou de pé, baby!!
Vou virar as palmas das mãos para cima e desafiar a vida, chamando para a briga com  as pontas dos dedos dizendo:
 -Bate mais forte porque eu ainda não morri!!!

Acho que no fim, o que faz toda a diferença é o quanto você consegue aguentar e aguentar e aguentar sem perder o rumo, a esperança e a alegria de viver. De nada adianta sobreviver se for para ficar se lamentando, com amargura, mal humor, vibrações negativas.....se você sobreviveu, celebre! E é isso que eu planejo fazer com mais força ainda! Engraçado que justo nesse momento recebi um convite de um amigo meu para participar de um projeto do qual ele já faz parte e eu simplesmente amooooo!! Mas para isso daqui a uns poucos meses terei que ficar 20 dias inteiramente dedicada a isso e abrir mão de algo que eu queria muito...e que parece estar no caminho para acontecer, mas, vejo muita indecisão nesse caminho....e indecisão é algo que não costuma combinar comigo...

Bom mesmo é quando seu dia foi uma bosta e no final da noite, alguém consegue, por causa de um instante, fazer o dia valer a pena....e assim você termina bem o dia....

I Wanna Be Sedated

Às vezes tanta coisa ruim acontece que acaba por te mudar drasticamente. Te faz sentir repulsa por algumas pessoas, mas raramente, quando o Universo sorri, alguém diferente aparece, um ser que parece ser legal, entretanto, para ter certeza você precisa de tempo para fazer as perguntas certas, mas às vezes estas te fazem ouvir as respostas erradas que você não quer ouvir...

Eu nem sei mais o que pensar, o que deveria sentir em relação a algumas coisas, estou tão no automático que periga me perguntarem algo extremamente corriqueiro sobre mim e eu simplesmente não saber responder.

Dizem que não devemos colocar nossa alma no papel, pobre de mim que a exponho em tudo que faço, que não devemos facilitar que nos decifrem, mas não acredito ser de todo ruim expormos parte de nós. Eu sou tantas em uma só, com sentimentos tão diversos, opiniões conflitantes, que o nome do mar onde meus sentimentos afundam é abissal. Uns sobrevivem bem adaptados a pressão colossal e outros simplesmente são esmagados pelas toneladas sobre eles. Os que sobrevivem lá não são belos como algumas coisas que estão mais próximas da superfície. Mas todos estes fazem parte dos oceanos que desaguam em mim. Com correntes marítimas distintas, umas ajudam nas monções, outras favorecem o surgimento de furacões.

E tudo que eu queria mesmo era ser sedada, anestesiada por um tempo, interromper parte das sinapses e simplesmente desligar ou seguir totalmente no piloto automático, com funções pré programadas que não sobrecarregassem meu sistema ou queimassem meus núcleos. Queria não sentir, não pensar, só apagar um tempinho, hibernar seria legal, comer, comer, comer, comer e depois só me preocupar em dormir, dormir, dormir e dormir....estou tão cansada de ouvir as mesmas coisas e andar na mesma ponte que na verdade é uma corda bamba. Eu não serei resgatada, é mais fácil me empurrarem desfiladeiro abaixo do que me estenderem a mão, mas sabe, eu nem me importo mais, estou tão farta de tanta coisa que morrer agora para mim seria lucro.

Aprontando As Malas

Não para uma viagem, mas, para seguir em frente com a minha vida antes que eu não consiga mais partir para longe de tudo que devo deixar para trás. Passei a maior parte da noite em claro tentando não pensar em você, em nós, na minha luta na saúde, mas inconscientemente eu sabia que precisava conversar comigo mesma e pensar muito para processar o turbilhão criado em mim ontem. E não imaginava que ia ouvir de mim mesma tudo que foi dito, descobrir e desabar...mas só falar comigo mesma não adianta, eu preciso escrever e é claro conversar com você, talvez se você lesse meus posts seria mais difícil ou fácil falar sobre tudo que pensei e concluí ontem, mas acho que é até melhor assim, que você não me leia mesmo....até porque isso aqui parece WonderLand, nem tudo que escrevo é sobre o que sinto e vivo, você ficaria muito confuso...

Em alguns dias eu preciso de momentos de silêncio para ficar a sós comigo mesma, e redescobri que meu coração também precisa de momentos a sós, principalmente quando sobrecarregado. Ou quando o que ele sente pode ameaçar minha existência, é, meu coração é terrorista, vive ameaçando se explodir se não conseguir o que quer, e resolvi deixar ele explodir de vez....ninguém mandou o terem resgatado do fundo do mar onde eu o havia lançado....

Eu tenho valores antiquados para os padrões de hoje em dia, uma noção de honra e zelo por ela que na nossa cultura às vezes soa como ridículo, no fundo acho que é isso mesmo, para o mundo lá fora eu sou ridícula, sob vários aspectos, mas, ser quem sou me permite colocar a cabeça no travesseiro e ter paz, por mais que não tenha conseguido dormir bem ontem. E outro de meus vários defeitos é ser racional, pragmática e ter um sistema de alerta anti-sofrimento. Quando soa esse alarme, lasca tudo! Contudo, mesmo ao som das sirenes e luzes girando e piscando, me sento com calma comigo mesma e pergunto: Que que tá pegando agora?
E analiso a situação, amordaço o coração, sedo ele e chamo o cérebro para conversar comigo mesma.

Eu já nem me preocupo mais em fazer sentido, pois já cheguei a conclusão de que eu realmente às vezes sou completamente nonsense para as pessoas, pois elas não pensam como estrategistas, eu decido aqui pensando lá na frente. E mesmo assim, o sofrimento me alcança, então eu o martelo, jogo no fogo, martelo, jogo água e transformo em alguma outra coisa mais útil...meus momentos zen budista do passado me ensinaram que a busca pelo não sofrimento já é o próprio sofrimento e que o desapego é um grande aliado e por mais que eu me esforce muito para não me apegar a algumas coisas e pessoas, às vezes eu acabo me apegando quando não deveria, me entregando de braços abertos para levar um tiro bem no meio da cara e uma facada no peito ou nas costas....Se a humanidade dependesse de mim para ter evoluído, não existiríamos mais, pois autopreservação realmente não é meu forte.

E tudo piora quando uma pessoa estúpida assim está vivendo na corda bamba com um futuro incerto, correndo contra o tempo que foi cortado pela metade. Em alguns momentos me pergunto como posso tomar decisões e  atitudes tão burras...desta vez, minha energia está acabando e não tenho mais vidas, se perder será game over, quero seguir em frente, mas acho que o melhor mesmo é pausar o jogo e me despedir. Os outros terão que continuar o jogo sem minha participação.

É, estou aprontando as malas, vou seguir rumo ao meu destino escolhido e é realmente uma pena que o local onde quero chegar seja tão diferente do seu, você quer praia e eu estou correndo para as colinas. Se os nossos voos um dia se esbarrarem em alguma escala ou fizermos a mesma conexão será um instante de alegria para mim, apesar de tudo. Estou indo embora e espero não levar a tristeza comigo, pois ela está pesando demais na minha bagagem e com ela, deixo meu amor para trás, pois ele se recusa a deixa-la partir.