Não Me Reconheço Mais Na Pandemia

 

Eu mudei muito durante a pandemia, tanto por dentro quanto por fora, tanto que muitas vezes ao olhar no espelho ou para dentro de mim mesma eu não me reconhecia e isso foi muito desesperador e angustiante. Não tenho enxergado mais todo dia aquela mulher majestosa, sorridente que ria da cara do perigo e dançava com a morte sem temê-la. Tem dias que vejo uma garotinha amedrontada, chorona que se esconde pelos cantos com medo de estranhos e barulhos altos e isso me derruba de uma maneira que nem sei como expressar. Não estou acostumada a me sentir vulnerável e a me verem no meu momento de fragilidade, isso é muito novo e ainda não aprendi a lidar com isso.

Estava acostumada a ser aquela que ouvia e dava conselhos, que despertava olhares de admiração de alguns e agora estou nas sombras choramingando boa parte do tempo, sem vontade ou força alguma de voltar a brilhar novamente na maior parte dos dias. Tem sido tão difícil e tão pesado lidar com tudo que está acontecendo na minha vida no momento! Procuro me manter positiva, crer que amanhã será diferente, mas, o amanhã chega e a minha fragilidade continua lá e a raiva que sinto de mim aumenta junto com a frustração de não conseguir ser forte mais um dia.

Contudo, há dias em que eu lembro que está tudo bem não ser forte o tempo todo, que eu posso sim ter meus momentos vulneráveis e mostrar minha fragilidade sim, até que vem a pedrada do julgamento alheio e começo a me culpar por não estar bem ainda. Me culpo por permitir que pequenas coisas hoje me afetem, quando antigamente não afetavam. Aí depois que me culpo eu me dou conta que saúde mental tem suas similaridades com a saúde física, se o nosso sistema imunológico não está legal e eu ficar doente a defesa do organismo ficará comprometida, assim é com o lado psicológico, se não estou bem, minhas defesas mentais estão comprometidas, logo eu estou mais vulnerável e serei mais facilmente atingida por ataques pessoais, haters e coisas similares. E é bem desconfortável quando você estava acostumada a ser forte o tempo todo e nada te abalava, nada te atingia e de repente tu se vê nua das suas carapaças, sem seu escudo defletor. Ainda estou aprendendo a lidar com essa fragilidade toda que me irrita profundamente e desconcerta.

Antes eu era uma ogra guerreira mano, partia para cima de qualquer batalha ou inimigo independente das chances de vitória. No melhor estilo "por Espartaaaaaa!" E hoje eu fico me olhando e falo, mulheeer, cadê você? Não, não é vitimismo, estou desnudando a alma aqui e se tu não tem a sensibilidade de me ler, enfim, realmente é uma habilidade para quem tem vontade e que vem com o tempo. Acho que esse papo de vitimismo só prejudica a prática de as pessoas entrarem em contato com seus sentimentos, medos mais profundos, reconhecê-los, encará-los e superá-los sabe. Não estou culpando ninguém pelo meu estado, estou apenas reconhecendo que não tô bem, não me reconheço e não tô sabendo muito bem como lidar com isso. E reconhecer o problema é o primeiro passo. O segundo passo foi começar a organizar os sentimentos em forma de texto, nossa, voltar a parir textos tem sido bem terapêutico e libertador e tem me auxiliado a curar algumas coisas que estavam entaladas e me sufocando aqui dentro.

É inegável que o mundo todo mudou, jamais seremos os mesmos de antes do covid. Seria muita inocência e pretensão minha desejar ser a mesma de antes, eu só quero me reencontrar, me reconectar comigo mesma e tornar a ser aquela mulher forte, inabalável que nenhum ataque fazia cosquinha no escudo defletor, a Lady Sith com seu sabre de luz implacável que não se intimida diante da batalha. Não nego que eu fui até o fundo do poço nessa pandemia, enfrentei pensamentos sombrios demais para citar aqui, houve vontade de sumir para sempre e nunca mais acordar, mas, eu ainda estou por aqui e sei que se o beijo gelado não me tocar antes, vou continuar resistindo por mais um tempo. Ainda arde dentro de mim uma faísca, ainda há uma vontade de seguir em frente e perseverar e incomodar, sim incomodar esse mundinho que ama um padrãozinho e se incomoda com quem diz coisas desconfortáveis tipo eu hahahaha.

Beijões gordos,

Claudia Rocha

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As Palavras Que Eu Nunca Te Disse

 

Estão no fundo da alma, arranhando a garganta de vez em quando e em alguns dias sombrios elas conseguem chegar até a pontinha da língua, como são ousadas essas palavras! Mas então elas se intimidam com o mundo externo e se recolhem novamente para as profundezas do meu coração e se aquietam um tempo. Elas são como um antigo vulcão adormecido já dominado pela vegetação, numa linda ilha populosa com uma linda e despreocupada multidão ao seu redor.

As borboletas que beijam despreocupadamente as flores nas redondezas não imaginam o quanto o interior daquele vulcão ainda borbulha e queima. A aparente calma exterior engana até os mais antigos habitantes da ilha e assim todos vão tocando as suas vidas, fazendo seus planos para realização de metas e sonhos, enquanto isso a lava ainda borbulha...

Eu sou ótima em não dizer nada, permanecer em silêncio mesmo em meio ao caos quando isso parece ser o mais certo e correto a se fazer, ainda que me corroa por dentro como a saliva de um 8º passageiro. Se as palavras não forem mudar algo para melhor, fazer algo bom acontecer para quê dizê-las afinal? Para saciar um ego? Não, jamais deveriam ser usadas para isso! 

Eu não gostaria de dizer para as pessoas que o mal que algumas me fizeram ainda não foi superado e que não há nada que digam ou façam que possa mudar isso. Não quero dizer que nunca mais gostaria de ouvir sequer o nome delas, ter contato com elas pois o simples som do nome já me parte o coração cada vez que escuto. Não gostaria de dizer que certos sentimentos que deveriam ter ficado e sido superados no passado continuam aqui comigo até hoje. Não gostaria de dizer que ainda acredito que é melhor a solidão do que migalhas de um sentimento, que prefiro não ter nada se não posso ter o que desejo por inteiro. Não gostaria de dizer, seu idiota eu nunca te esqueci ahahahahahahahah. 

Não, eu realmente não gostaria de dizer nada disso para as pessoas, mas, há alguém que está insistindo tanto e tanto em ouvir tudo aquilo que eu por anos guardei e não quis dizer que estou pensando em talvez, talvez, falar um dia o quanto essa pessoa me magoou e o quanto é cruel não me deixar partir em paz sem falar mais nada. Afinal, eu falei com minhas atitudes sinceras durante alguns anos e essa pessoa não me deu valor, brincou comigo e meus sentimentos e agora espera de mim uma amizade sincera e um porto seguro de nostalgia...desculpe, não dá para fingir que nada aconteceu e somos melhores amigos, conversar quase diariamente, receber seus pensamentos de preocupação, carinho comigo que não fazem o menor sentido para mim. Você não se importou comigo ou meus sentimentos anos atrás e agora se importa com meu bem estar? Não faz o menor sentido!

Fora o risco de perder o controle sobre sentimentos que, eu sinto lhe informar, sentimentos que eu não superei. Situações mal resolvidas e engasgadas aqui dentro que eu aceitei como mortas e enterrei. Não quero revirar o passado e é super egoísta você provocar o caos na vida de alguém quando tudo está em perfeita ordem em sua vida, sua vida sentimental tá plena, completa, realizada e você vai lá e cavuca a ferida mais purulenta que a outra pessoa tem...baita safadeza isso mano. Vai curtir tua felicidade e esquece os personagens do passado no passado, enterra e segue em frente. Se você não tem a intenção de reviver algo, não dê margem a outra pessoa para criar falsas esperanças por conta e sua forma de tratamento de amigo carinhoso e atencioso, não cative e cubra de carinho, atenção e preocupação alguém que passou anos como uma estranha para você! Pois é isso que nós somos hoje: estranhos, entenda que não nos conhecemos mais, quem eu era, quem você foi, são pessoas que não existem mais no presente, elas estão somente em nossas vagas lembranças, memórias do passado.

Enfim, isto é um adeus, até nunca mais, de novo e mais uma vez me despedindo, me deixa partir tá legal? Foca aí no seu presente e futuro, em quem você tem ao seu lado agora e me guarde na caixinha de lembranças do passado, de onde eu jamais deveria ter saído. O quanto eu te amei, por quanto tempo eu te amei, não faz mais diferença. Minha falta de coragem ao terminar, o breve sopro de coragem ao pedir para voltar, o coração despedaçado com palavras duras e cruéis ao ouvir o não, embora você continuasse me procurando e me beijando, muitas vezes beijando a força, tudo isso não faz mais diferença alguma pro nosso futuro ou faz? Não, não faz, certo?

Então, sigamos em frente, cada um por sua estrada, novamente te desejo, seja feliz.

Este texto pode não ser tão recente assim, mas, a edição final só pôde ser feita hoje.

Beijões gordos,

Claudia Rocha

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O Estigma da Peituda

Estigma social é definido enquanto marca ou sinal que designa o seu portador como desqualificado ou menos valorizado, ou segundo a definição de Erving Goffman: “a situação do indivíduo que está inabilitado para aceitação social plena” (GOFFMAN, 2004, P.4). Fonte

Ser peituda é ser julgada o tempo todo simplesmente pelo tamanho dos seus peitos, não importa o local eles sempre chamarão mais atenção sobre você do que gostaria, seja completamente tampados ou parcialmente revelados, sob tecidos opacos ou sensualmente velados em transparências. E quem não os possui geralmente nos aponta o dedo como se sempre os estivéssemos ostentando propositalmente e isso é de um machismo enraizado que me dá preguiça! Desde quando tudo o que eu faço tem que ser para chamar atenção de sexo oposto? E o corpo é meu, se eu quero usar um decote ou não, a decisão é minha! Se eu quero compartilhar uma foto minha que achei bonita e nela estou com um decote e isto te incomoda, problema seu, eu não vou sentir muito por você! Por que o decote alheio te incomoda? O que você tem a ver com a foto que é compartilhada por outras pessoas? Isso atinge sua autoestima? Te incomoda? Que tal analisar isso e cuidar disso antes te atacar os outros hein bonitão/bonitona?

Quando você tem seios grandes ao vestir alguma roupa você precisa ensaiar vários movimentos para ver se em alguns deles seu corpo não será revelado demais, pois seu colo já estará em bastante evidência. é passar sufoco para conseguir um top de academia decente e saber que qualquer top de academia que você vestir vai parecer muito decotado. Fotos que todas as mulheres postam diariamente na academia e ninguém comenta sobre exibição de peitos, quando elas tem peitos pequenos, quando se trata de um busto GG, chove comentário do tipo, olha lá a exibida parece que está no Maternal, vive exibindo os peitos....sinceramente viu, um pouco de empatia cairia bem.

Durante muitos anos eu os escondia e morria de vergonha deles, usava só camisas de malha largas, mas, mesmo no curso de Espanhol eu ouvia algumas piadinhas sobre o tamanho dos meus peitos. Morria de calor, mas, nem camiseta usava, se fosse de alcinha então, nem pensar! As alças do sutiã marcavam a pele e doíam demais, aí quando eu enfim me liberto das neuras e consigo começar a usar roupas um pouco mais abertas tenho que começar a ouvir censuras pois "só mostro peitos nas fotos". Como se fosse possível escondê-los em roupas normais, talvez em trajes de astronauta eu conseguisse ocultá-los, mas adivinha só, não tô na Lua!

Ser julgada como exibida, vulgar por uma característica física é bem desagradável e na realidade não revela falhas sobre o meu caráter e sim sobre aqueles que insistem em me julgar e tecer comentários depreciativos sobre quem eu sou unicamente baseados no tamanho do meu sutiã. Não dá para esconder peitos grandes a não ser que você viva coberta da cabeça aos pés debaixo de uma burka, ou seja o primo It da família Addams. Ao reclamar dos meus seios nas fotos você só faz chamar mais atenção ainda para eles e não o contrário kkkkkk. Bora parar com esse falso moralismo e machismo né, te incomoda não olha, agora não espere que eu viva sufocada, passe calor com camisa abotoada até o pescoço para esconder meus seios pois o volume deles continuará lá, aliás, fechando assim o volume vai parecer até maior, vai chamar mais atenção ainda além de me fazer passar o maior calor! Moro no Rio de Janeiro, não dá para viver abafada aqui não!

O tamanho do meu bojo não é diretamente proporcional ao tamanho da minha paciência, esteja certa disso. Usar um decote não me torna vulgar, minha roupa não é um convite, minhas atitudes não são orientadas para conseguir atenção de homens, eu uso o que eu gosto, o que me faz sentir bem, bonita, confortável e principalmente fresca neste calor de Mordor que faz aqui no Rio de Janeiro. Se você cobiça um busto maior, não ataque quem o tem, compre o seu e vá ser feliz, só não me encha o saco! De machista já basta a sociedade, e hipocrisia e falso puritanismo são coisas muito ultrapassadas minha gente, estamos em 2021, pelo amor né! Peitudas do meu Braseeel, não se escondam, não passem calor por vergonha do julgamento, preconceito alheio, libertem essas peitaças e ostentem meeesmo, botem pra jogo! E quem reclamar que passe raiva à toa mua rá rá.

Beijões gordos,

Claudia Rocha

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