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sexta-feira, 22 de maio de 2015

Gorda E Feliz



Algumas pessoas tendem a pensar que  é impossível estar gorda e ser feliz. Como se minha relação com a gravidade da Terra determinasse se tenho ou não o direito de ser contente comigo mesma. Não sei se é a minha personalidade, temperamento desde  que me  entendo por gente, essa tendência que tenho de não me importar com o que todos estão fazendo ou usando ou pensando, regras de moda, padrões da sociedade, regras e regras e regras. Pelo que minha família me conta eu sempre fui meio diferente das outras crianças, minha mente sempre funcionou diferente e com uma certa frequência consigo prever atitudes, enxergar mentiras na hora e contestar o que penso estar errado. Eu era daquele tipo de criança que debatia com adultos quando achava que eles estavam errados ou me criticavam e ao meu ver, eu não deveria ser criticado por aquele adulto. Exemplo clássico: o pai de um menino extremamente mimado e mal educado virava pra mim e falava, não pode subir no muro e ficar pulando dele(essa proibição sequer existia oficialmente), eu respondia: Ô seu fulano, em vez de tomar conta de mim, que tal educar seu próprio filho que é muito mal educado hein? Kkkkkkkkkk

Aí eu ouvia, vou fazer queixa de você pro seu pai, eu respondia, pode ir lá o senhor é nosso vizinho, é só bater na porta ao lado e falar com ele, mas garanto que o senhor vai perder seu tempo, pois não fiz nem falei nada de errado e meu pai vai falar o mesmo pro senhor. Minha mãe ficava louca com tantas queixas contra mim, meu pai achava graça quando eu agia certo mas me  repreendia verbalmente e me obrigava a me desculpar quando eu estava errada, na visão dele. Embora muitas vezes eu não concordasse em pedir desculpas quando achava que estava certa, eu debatia com ele e soltava, só vou fazer porque você tá mandando, mas que isso tá errado, está. Menina abusada, cheia de atitudes e opiniões desde cedo, que lia na 5ª série e escrevia na agenda poemas de Augusto dos Anjos e ficava fascinada com os versos " o beijo é a véspera do escarro", amava Machado de Assis e era apaixonada pelo Elvis e o bom rock and roll e blues...

O maior preconceito que devemos vencer é o nosso em relação à nós mesmos, sempre falo isso, e a opinião que conta mesmo de verdade no final das contas, é a nossa, o corpo é nosso, a vida é nossa e o futuro e escolhas também! Pare de olhar tanto para os outros e preste mais atenção em si mesma, se redescubra, se conheça mais, se reaproxime de quem você realmente é e não adote a imagem que fazem de você como uma verdade universal, absoluta e imutável! Não é porque a sociedade não te valoriza que você vai operar no mesmo câmbio que ela! você tem valor sim! É linda, única e especial como uma flor que acabou de desabrochar, não importa se é uma tulipa, rosa, ou margarida, você é como uma flor, maravilhosa!  E nunca mais haverá outra RIGOROSAMENTE  igual a você! Não é porque  a maioria prefere rosas que as gérberas não tem encanto. Chega de se enxergar como matinho! Desabroche! Dê um colorido nesse mundo rasa e cinzento com suas pétalas, cores e perfume!

Desabroche!Desabroche!Desabroche!


E crescendo apesar de todas as críticas e família meio distante emocionalmente, embora a maioria morando no mesmo estado, a tendência foi cada vez menos me importar ou buscar aprovação de outros, até que chegou a adolescência. Mas antes da adolescência, eu reagia quando me chamavam de gorda, bolo fofo, mônica, etc....Aquilo me deixava revoltada demais! Ainda mais por pequenas coisas, mas que na vida de uma criança faz a diferença. Eu não ganhava ovos de páscoa de tios ou primos, ganhei um pequeno uma vez da negeubauer(coisa horrorosa), e ouvia que eu não ganhava chocolate porque era gorda....E daí que eu era gorda!? Eu antes de ser gorda era uma criança que só queria ser lembrada pelos tios e tias na páscoa, mas se eles não lembravam nem direito da mãe deles que morava conosco, quanto mais de mim...Acho que isso influenciou e muito a minha vontade de ser independente emocionalmente dos outros, não buscar validação de ninguém, chego a lembrar de uma fase obscura em que eu odiava as pessoas, e as ignorava completamente. Aí quando conheci a meditação eu desapeguei do ódio e passei simplesmente a não me importar mais com as regras que o mundo ao redor vomitava sobre meu corpo, minha casca. Comecei a praticar o desapego e enxergar opiniões negativas e preconceituosas, xingamentos como lixo que precisava ser peneirado, reciclado e não guardado  para apodrecer dentro de mim. Eu aprendi muito cedo que as pessoas sempre nos decepcionam e mentem em algum momento e que isso não deveria me abalar tanto, pois fugir disso seria inútil  já que aconteceria de qualquer jeito, ali aceitei que o sofrimento faz parte da vida e que se eu não posso mudar a causa dele devo mudar minha postura, maneira de lidar com ele. E cheguei a essa conclusão deitada olhando pras nuvens correndo no céu de uma tarde azul....eu era apaixonada por medicina e fascinada pelo funcionamento do universo e mundo ao meu redor. E deitada olhando as nuvens e como o vento as moldava pensei, engraçado, a primeira coisa que fazemos na vida é chorar...acho que nossa primeira lição é que a dor faz parte da vida...e é claro que fui perguntar ao meu pai porque os bebês choravam ao nascer já que a palmada não era forte assim pra chorarem tanto, aí aprendi sobre pressão interna e externa, etc.....


Sei que cada um tem sua história e temperamento, personalidade, grau de carência, mas com tudo isso que contei sobre uma pequena parte da minha vida, quis mostrar que tudo na vida é uma questão de escolha. Você pode escolher engolir o preconceito da sociedade por ser gorda e deixar esse lixo apodrecer dentro de você ou você pode escolher rever seus próprios conceitos e imagem corporal que você construiu ao longo de sua vida. Imagem corporal negativa não é exclusividade de gordinhas, e muito menos de mulheres viu. Engana-se quem pensa que os magros não são inseguros também com relação a imagem e percepção que têm de si mesmos. Autoestima problemática não deve ser nunca negligenciada, em alguns casos você vai precisar de auxílio de um psicólogo, terapeuta, ás vezes até de medicação para te auxiliar a tratar essas questões internas.

Acho muito importante abordar esta questão pois infelizmente nossa sociedade vende emagrecimento e embelezamento como a cura de todos os males e isso é um engano. Não adianta simplesmente emagrecer ou fazer um tratamento estético para automaticamente obter uma autoestima saudável. Isso não mudará suas questões internas que necessitam serem resolvidas. Você pode mudar sua casca, melhorar seu condicionamento físico, melhorar sua saúde física, mas e a emocional, psicológica? Como fica? Um indivíduo não vive bem apenas saudável fisicamente.Independente de você querer ou precisar de fato emagrecer, seu interior não deve ser negligenciado, caso contrário você será como a maior parte de nossa sociedade: eternamente insatisfeita e insegura consigo mesma.




Há pessoas magras e infelizes, felizes também, e há pessoas gordas e felizes, e também há gordos infelizes, tudo é uma questão de escolha e foco. Eu escolho e foco na felicidade, não uso meu corpo como desculpa, estar gorda não é uma desculpa para ser sedentária, deixar de se amar, cuidar do corpo com amor e carinho. Estar gorda não é vergonhoso, não dá direito a ninguém de se intrometer na minha vida, me atacar verbalmente com termos pejorativos relacionados ao meu porte físico, estar gorda não me obriga a ser vaca de presépio pra sociedade, não vou abaixar a cabeça pro preconceito, não vou me envergonhar por ser quem sou hoje, pelo número do meu manequim ou dígitos que a balança registra. A opinião mais importante de todas sobre meu corpo é a minha! Se você duvida ou não que eu amo cada dobrinha minha, meus coxões, batata da perna gorda, busto tamanho 54/56, isso não muda NADA, não diminui meu amor por mim mesma, não altera a forma como vejo a minha beleza. Eu me vejo e sinto bela, eu amo meu corpo, adoro mimá-lo e testar os limites dele com atividades físicas. O ser humano é capaz de coisas incríveis quando ele elimina da sua vida  pensamentos como:  "eu não sou capaz", "eu não consigo", "pobre de mim", "ai o que os outros vão pensar?", "ai me chamam de gorda" ou qualquer outro tipo de pensamento que te limite.










Beijões Queen Size,

Claudia Rocha GorDivah

quinta-feira, 31 de julho de 2014

Seu Abraço



Eu gosto do seu abraço carinhoso apertado que me deixa a vontade para me aconchegar nele o quanto quiser. Me traz conforto e liberdade.

Eu amo seu abraço despreocupado e firme sem vontade de soltar. Se pudesse ficaria mais tempo assim com você, parando o tempo ao som do seu coração. Me sentindo livre e segura. Confiante, como se nada nem ninguém jamais pudesse me machucar de novo.

Amo que me envolva com firmeza como se eu fosse algo precioso e delicado. Sem pressa em me soltar.


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Beijos Queen Size,

segunda-feira, 28 de julho de 2014

Prazer, Monstro.

Você ainda não me conhece mas convivemos há um tempo. Eu moro no coração dela e sempre que vocês se falam eu participo da conversa, talvez já tenha ouvido minha voz,  apesar dos esforços dela para me calar. Sou aquele que a faz te afastar, que não te deixa chegar perto o bastante para machucá-la. Não quero dividi-la com ninguém.



Eu sou o monstro que a ama e quer preservá-la, Quando ela sofre e chora eu também sinto a dor e sinto raiva por ela permitir-se sentir tanta dor, permitir que alguém a machuque de novo quando eu canso de dizer que amor é tolice e burrice. Ah se ela me escutasse, seríamos só nós dois contra o mundo! Mas ela não se contenta em abrigar um monstro no peito e tenta me arrancar à força em vão.

E de tanto lutar ela cansou e finalmente se rendeu, hoje ela não quer saber de sentir mais nada, afasta por si mesma aqueles que tentam chegar perto demais. E chuta a pontapés qualquer sentimento mais forte que ouse pulsar em seu peito.... 





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Beijos Queen Size,

segunda-feira, 24 de março de 2014

Nem Tudo Que Começa Mal Termina Assim

Às vezes as coisas começam tão mal que a sensação que se tem é que tudo terminará assim tambêm, mas aí a vida dá uma de generosa e muda tudo. Nunca me senti tão viva como nestes meus primeiros dias de férias! Viajei para sampa para ver o show do Metallica com amigos e logo na entrada me perdi de quem ia curtir o show comigo...aí quando estava lá sozinha no meio da multidão dei de cara com quem? Um ex- namorado que pra azar meu me reconheceu mesmo com tantas dezenas de quilos à mais, ficou me encarando mó tempão e eu simplesmente com cara de Diva em país desconhecido, não conheço ninguém aqui. ...O Morumbi lotou rápido e mesmo com a chuva que eu torci tanto para cair, este show está entre os meus top 5. Mesmo curtindo sozinha foi lindoooo! E ainda ganhei 1 paleta *____*

O fim do show foi 1 verdadeiro caos. Andei horrores debaixo de chuva com cabelo desgrenhado, cheia de dor e bolha nos pés, mas por fim 1 táxi parou e cobrou muito salgado pela corrrida, mas e daí?! Pelo menos estava sentada sem chuva e frio a caminho do hotel.

Café da manhã de domingo com 1 copo gigante de capuccino de canela com sessão de sexo explícito rolando solto no subsolo da starbucks...quando você acha que já viu de tudo...depois beer e cinema. E uma furada depois  kkkkk. Murphy me ama, fazer o quê?

Esses dias geraram doces lembranças que ficarão com muito carinho na memória. Sabe quando você conhece alguém pessoalmente e se identifica na hora? Aconteceu isso nestes dias e meu coração tâ radiante até agora. Amo quando as pessoas têm senso de humor e nos deixam livres, à vontade para sermos nós mesmos e nos apreciam exatamente por isso. É como se você já conhecesse aquele estranho que pela intensidade do que é compartilhado vira um novo companheiro nessa jornada louca.

Ter sobrevivido ao câncer e ter comemorado isso neste fim de semana com tantas coisas legais acontecendo simplesmente não tem preço. Todo sofrimento ficou para trás e agora enfim a tão esperada alegria reconquistou seu espaço com a felicidade em minha vida.

domingo, 9 de março de 2014

Coisas Que Me Alegram

Já falei aqui das coisas que me irritam, me entristecem, mas hoje resolvi falar do que me alegra. Talvez por ter andado meio triste um tempo....quase abandonei o blog eu sei, mas perdi minha inspiração e vontade de escrever. Minha cabeça está muito cheia e desorganizada mas algumas coisas legais aconteceram...mas isso fica pra depois.
Eu costumo não deixar coisas pequenas mudarem meu humor, mas deixo coisas simples iluminarem meu dia. É tão fácil me agradar, que às vezes quando saio com alguém com quem nunca saí antes e vamos pedir aperitivos para comer e eu escolho algo diferente da pessoa e digo que para mim tanto faz, o outro pensa que é da boca pra fora, quando não é. Sou desencanada até com comida, é claro que tem coisas que não gosto de comer, tipo jiló em conserva puro sem nada para acompanhar. Descoberta estúpida que fiz numa festa de boteco.E é claro que também tem coisas que amo comer, como chocolate rs....mas é meio raro eu ter desejo muito forte de comer algo nas últimas  semanas...

Mas chega de enrolar e vamos ao que me agrada: gentileza, educação, respeito, lealdade e fidelidade, cavalheirismo, abrirem portas para mim, quando beijam minha mão carinhosamente, na verdade eu AMO isso, quando conversam comigo olhando dentro dos meus olhos, me permitem desabafar sem me recriminar, quando riem junto comigo de coisas bobas....me agrada receber elogios sobre minha maquiagem, estilo e coisas que eu faço. Eu amo quando alguém próximo por quem tenho carinho me diz que sou o máximo e elogia o meu trabalho como blogueira. Meus olhos brilham e meu coração se aquece quando eu inspiro ou sou capaz de ajudar alguém através das minhas linhas. Quando alguém se junta a mim no dia do lixo e come besteira sem ficar contando calorias e simplesmente curte o momento sem pegar no meu pé porque sou gorda. Me agrada receber beijos inesperados, ainda que no rosto, abraços carinhosos do nada. Quando alguém diz que viu algo legal e lembrou de mim. Quando lembram de mim. Quando pessoas que conheço lêem o que escrevo e comentam, aliás quando os leitores comentam. Quando reconhecem minha beleza, simpatia e talento. Quando me mimam, me cativam sem esperar nada em troca e principalmente quando retribuem o carinho e amor que dou.
Amo surpresas, bilhetes, cartas e ganhar chocolate, ainda que seja um pequeno bombom ou comidas que gosto, amo que me alimentem...qualquer gesto de carinho me agrada pra falar a verdade...Saber que aqueles com quem me importo também  se importam de verdade comigo e ver demonstrações reais disso me faz suspirar.Se você me abrir a porta, beijar minha mão e reconhecer que estou simplesmente maravilhosa....acredite, terá iluminado meu dia com esses pequenos gestos.

Enfim, como estou sem inspiração só consegui pensar nisso até agora...ah, também amo batata frita e quadrinhos.

Beijo queen size!

quarta-feira, 12 de fevereiro de 2014

Desencane!


 Eu amo essa música e a voz da Nina Simone...simplesmente traduz algumas coisas boas que andei sentindo nos últimos dias. Sabe quando você sente uma alegria que não sabe de onde vem? Sem motivo aparente, sem um motivo escancarado ou chocolate, de ontem para cá, comecei a me sentir muito bem mesmo. Deve ser por estar alguns dias sem sentir dor, mesmo sem apetite normal e perdendo peso sem  intenção, estou me sentindo feliz e bem!

Às  vezes a vida fica tão simples...e isso me agrada em alguns momentos.Quando eu paro e penso na minha mania de simplificar as coisas, acabo eventualmente me perguntando se isso não é um defeito e sei que algumas pessoas podem achar que é uma falha minha agir assim, pois posso acabar passando a ideia errada de que não me importo. O que não é verdade.

Eu me importo muito com muitas coisas, mas prefiro desencanar e fingir que esqueci a maioria das coisas que machucam porque não vale a pena guardar algo que pode alimentar orgulho e ciúme ou vá detonar meu amor próprio e segurança. Hoje em dia vejo que o que vale a pena mesmo é ser feliz a qualquer custo e se alguém estiver disposto a ser feliz perto ou junto comigo talvez tenha que quebrar um pouco a cuca para entender meu desencanamento e desapego. Eu prefiro relevar, esquecer, do que brigar e cobrar, desrosquear os canos para mim é muito mais fácil e prático...e que o líquido jorre até aliviar a pressão,flua o que tiver que fluir....

Eu realmente não suporto me aborrecer por coisas pequenas, deixar bobeiras piorarem meu humor, não gosto de cobranças, nem de fazer, muito menos de sofrer cobranças, ainda mais quando não dou motivo para me cobrarem de nada. Eu prefiro deixar as pessoas livres para fazerem o que querem, mas isso não quer dizer que seja fácil, muito menos que elas entendam isso. Afinal todo mundo quer liberdade, mas nem todos tem responsabilidade e lealdade para lidar com ela...

O ruim nisso tudo é que, se eu desapego, eu desencano e vou em frente e posso acabar me distanciando das pessoas sem intenção de me afastar, mas às vezes acaba sendo uma consequência natural e comum. Pois alguns encaram como orgulho, quando não é, é desapego mesmo....se você me largar de mão eu vou te deixar partir sem dramas. Se eu te encher de carinhos e você me esnobar, não me der um retorno mínimo eu vou me entristecer é claro, mas  vou ficar na minha, não vou cobrar, só vou acionar o botão "vamos começar a esquecer esta pessoa" pois ela não gosta tanto assim de nós.... é bem simples, dói é claro, mas acho mais simples que ficar insistindo e insistindo em algo que não está me agradando mais, mas sim entristecendo.

Por isso eu falo, desencanem! É preciso fazer um pouco de força no início, mas, depois você pega o jeito! Fique triste um instante se for o caso, mas, não se permita ficar para baixo por causa de alguém que não te trata como você gostaria/merece ou por causa de coisas que não saíram do jeito que você queria


Beijos Queen Size,

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 Kcal GorDivah
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domingo, 9 de fevereiro de 2014

Ressaca Emocional


Ultimamente não tenho escrito muito eu sei, tenho andado com muita coisa na cabeça e estava até a última semana estava com muitas emoções gritando e lutando dentro de mim. Acho que desta última vez deixei a anarquia rolar solto aqui dentro do peito, deixei as emoções se digladiarem, ferirem, se matarem até....pois eu não saberia o que fazer com elas até hoje.

Pessoas indo embora, decepções acontecendo, máscaras caindo...muitas mudanças acontecendo e mais do que nunca cresce minha vontade de isolamento. Mas não um isolamento para deixar de viver, mas sim uma vontade louca de viver e me cercar daquilo que realmente valha à pena.

Eu só sei que foram tantas emoções, tanta coisa que eu não entendia porque estava tão intenso e confuso aqui dentro. Dei um basta, chega, retomei o controle e sinceramente não me permitirei tomar um porre de sentimentos novamente tão cedo! As pessoas estão sempre tentando enganar alguém, mas o pior que podemos permitir é enganarmos a nós mesmos!

Aprendi nesta semana que é bem melhor ficarmos sozinhos do que termos que aturar coisas que não merecemos. Também cheguei a conclusão que preciso aprender de novo a me calar mais sabe? Porque sempre tem algum idiota tentando tolir, cercear seus pensamentos e controlar suas reações....não tem nada mais irritante do que você estar já irritado e alguém ficar falando calma...Ninguém sabe que isso é irritante não? Eu hein!

Enfim...ainda estou me recuperando da ressaca e quero ficar quietinha por uns dias. Talvez escreva mais ou menos, não sei....Só sei que quero a maioria das pessoas um pouco mais longe de mim por uns dias.



Beijos Queen Size,

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sábado, 1 de fevereiro de 2014

Eu No Jornal Extra - Isoporzaço Praça São Salvador

Foto: Reprodução Jornal Extra -Isoporzaço Praça São Salvador - 30/01
Bom, vocês já devem ter visto por ai nas Redes Sociais os movimentos "Beber de Isoporzinho" ou até mesmo o Isoporzaço que rolou na Praça São Salvador, do Bairro de Laranjeiras, Rio de Janeiro. A repercussão foi tanta, que mesmo antes da data do Evento, o organizador, se viu obrigado a retirá-lo do ar devido a ameaças que estava recebendo. Mesmo assim, sabendo que a tropa de choque já estava a caminho, convoquei a turma do trabalho para irmos e chamei uma amiga do meu trabalho anterior para se juntar a nós neste protesto bem humorado, especialidade caroca rsrs.

Aqui no Rio, os preços estão absurdos, semana passada mesmo, conversávamos sobre os preços absurdos cobrados pelos bares próximos ao trabalho,  cerveja, chope, refrigerante e água estão sendo vendidos a precinhos salgados demais. E olha que happy hour sexta é quase sagrado para essa turma, então já era de se esperar que em algum momento os protestos começassem.

Os manifestantes lotaram a Praça São Salvador, de forma ordenada, turmas de amigos, famílias com seus filhos, grupos tocando ao vivo, todos munidos com isopores, bolsas térmicas, coolers e o que mais a criatividade permitisse. O clima foi bem família e cheio da gentileza e cordialidade carioca, quem ia embora, cedia o gelo para quem ia continuar na praça, amizades novas nasceram e muitos reencontros aconteceram.

Fico muito feliz por ter participado deste protesto e termos mostrado que não é preciso violência, truculência para expressarmos nossas opiniões e lutarmos pelo que achamos justo e pedirmos o fim de atitudes abusivas. Que todos possam beber de isoporzinho livremente e os bares comecem a acordar e baixem um pouco os preços. Um bar no Leblon já abaixou o preço do chope, resta saber se os valores serão embutidos na cardápio né....

A ganância é algo que move de fato a sociedade, sempre há uma desculpa para praticar preços abusivos, só que desta vez, os cariocas resolveram esfriar o verão com isoporzinho, no melhor estilo farofa, vamos ver quais serão as consequências daqui pra frente. Levantem seus isopores, bolsas térmicas e digam NÃO  aos preços absurdos!!!

Beijos Queen Size,

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terça-feira, 28 de janeiro de 2014

Silêncio



Sabe aqueles dias em que tudo que você quer é um pouco de silêncio? Sossego...aconchego...sei lá. Talvez ficar em paz a sós com meu fone, ouvindo as músicas que me inspirassem no dia e para enfrentar pensamentos e emoções e tsunamis internos.Quero um dia sem neuras, sem nóias, sem ninguém me julgando ou encarando meu busto ou dobrinhas...

Queria um dia de música e dança! Sei que soa meio contraditório, mas para mim o silêncio na verdade significa deixar o mundo mudo. Me envolver no ritmo, me tornar o ritmo e fluir e fluir e rodopiar e me mover com as notas...fechar os olhos e embarcar num mundo só meu. Sem censuras, olhares discriminatórios, apenas liberdade de movimentos e ritmos incessantes....Quero rock n roll, blues e o que mais me fizer mexer o corpo e a alma!

Deve ser a falta de Zumba, meu corpo está gritando por dança dança dança, canto e muita muita música.Vontade de me mexer, liberar endorfina até dizer chega! Enfim minha saúde parece estar começando a melhorar e hoje pela primeira vez em muito tempo me sinto super disposta e cheia de energia, animada demais!! Pela primeira vez em quase dois anos, arrisco fazer uns poucos planos para os próximos meses...Coisas que teria feito antes, se tudo tivesse sido diferente, mas isso não importa mais.

E o mais legal nisso tudo é que hoje acho que enfim posso dizer que estou recomeçando minha vida! Estou me sentindo super feliz hoje. Há muito tempo não me sentia tão feliz assim.


Beijos Queen Size,

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domingo, 26 de janeiro de 2014

Aos Loucos Da Minha Vida


Loucos do bem é claro! Aqueles loucos capazes de viver sem se preocupar em agradar a sociedade. Daquele tipo que marcha descompassado no meio do pelotão urbano, pessoas que amam o que querem, comem o que bem entendem e amam liberdade e respeitam o espaço alheio.

Gente que não vive no mundo diet, nóia fitness e não entoa o mantra "preciso emagrecer dois quilossssss" Seres capazes de olhar um gordo e não ter vontade incontrolável de querer controlar a vida dele. Pessoas que se apaixonam por corações e não apenas cascas.

É tão bom quando encontro outro louco como eu, me sinto feliz, livre e confortável o suficiente para compartilhar minha essência, minha loucura e visões sobre o mundo. É incrível quando nos esbarramos, perdemos a noção do tempo, nos derramamos em sorrisos e gargalhadas, reabastecemos o calor em nossos corações e reacendemos a chama em nosso espírito. Me sinto segura, confiante, mais eu mesma em companhia de outro louco e isso me deixa muito feliz.

E por este motivo dedico este post aos loucos que estão e um dia estiveram na minha vida, vocês renovaram minha loucura, enxugaram minhas lágrimas,me alimentaram enquanto outros me negavam comida, me amaram pelo que sou, pelo que vocês sentiram e enxergaram além do que os olhos podem ver. Vocês foram capazes de me ver quando a sociedade me ignorava pelo meu tamanho, me respeitar enquanto o mundo tentava a todo custo tomar minha dignidade, vocês foram minha doce loucura que me manteve firme, de pé por tempo suficiente para vencer os moinhos de vento e continuar minha luta  pelo amor impossível.



Não há música, poesia, combinação de palavras, presentes ou sentimentos que possam compensar, demonstrar a importância que tiveram na minha vida, mas mesmo assim, agradeço por me permitirem ser quem sou, me aceitarem deste jeitinho redondinho mesmo, enxergarem minha beleza quando ninguém mais a vê, por me amarem de verdade mesmo e me permitirem ser livre, aceita e acolhida.

Amo vocês!


Beijos Queen Size,

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terça-feira, 21 de janeiro de 2014

Evitando a Vida



Recomeçar...Uma escolha, nem sempre uma escolha, às vezes uma imposição da vida, que exige muito de nós, mas às vezes não queremos recomeçar, queremos evitar a todo e qualquer custo determinada situação. Contudo existem coisas na vida das quais não podemos fugir, a começar pela própria vida. Parece redundante, eu sei, mas tentar fugir da vida é a especialidade dela, em algumas circunstâncias. Incontáveis foram os momentos em que ela se  isolou de tudo em busca de paz, afastou amigos, família e qualquer tipo de contato humano. A bolha não durou muito tempo, pois não dá para evitar a vida tão intensamente por muito tempo...

Ela me confessa que há dias em que a vontade é passar sozinha sem interagir com ninguém, sem deixar ninguém chegar perto o bastante para incomodar, ferir ou exigir algo dela...Há dias em que a vontade que tem é encerrar tudo e manter em suspenso e não recomeçar nada....simplesmente apagar e transformar tudo em uma tela em branco onde as oportunidades são infinitas. E mirar o vazio em silêncio. Cansada...sem forças, sem ânimo, sem vontade para humanidade, luta pela vida, resgate de coragem e cultivo de paciência.

Entretanto, mesmo com mar revolto, relâmpagos, trovões e furacões, ela não desiste, mesmo sem motivação ela segue em frente, em vão, tentando evitar a vida, mas segue adiante.... Em algumas tempestades ela mal consegue segurar o leme, mas continua lá, mirando o horizonte, seguindo em frente enquanto não sucumbe no naufrágio.

quinta-feira, 28 de novembro de 2013

Descartáveis


Pra que compromisso se hoje em dia tudo é descartável?
Para que criar laços se e mais fácil usar e jogar fora?
 
 
 
Por que motivo cuidar do coração que alguém te entregou?
Se é tão mais fácil descarta-lo...
 
 
Não é à toa que vemos tantos casos de abandono de animais e filhos e idosos, a sociedade de consumo se convenceu que descartar é o mais cômodo. E daí que o filho abandonado na rua indefeso poderia ter morrido, e daí que o parente idoso morrerá em agonia pelo abandono de seus entes queridos, que me importa que magoei alguém tão profundamente que essa pessoa pensou ate mesmo em morrer....ninguém mais se importa com o outro.
 
A única coisa que importa para esse tipo de gente é o prazer instantâneo, saber que conquistou mais um(a) otário(a), usar e jogar fora. Sociopatas que manipulam os outros para conseguirem satisfazer suas vontades, incapazes de amar de verdade, manipuladores cruéis e frios que vivem para descartar os outros quando enjoam de usá-los como brinquedinhos.
 
E depois não sabem porque prefiro ficar sozinha....