sexta-feira, 25 de março de 2022

Emagrecer: A Fórmula Mágica da Felicidade?

A maioria das pessoas procura nos vender a fórmula mágica da felicidade dizendo que emagrecer resolveria magicamente todos os problemas de qualquer pessoa só que minha cara pessoa que está lendo sinto lhe informar, isto é MENTIRA!!!

Ser magro não é garantia de felicidade, não é garantia de saúde, não é garantia de nada minha gente!! E me irrita profundamente quando vejo ex-gordos com o discurso gordofóbico em páginas voltadas para o povo gordo! Mano, se tu emagreceu e não é mais gordo e tá bem da cabeça o que que você tá fazendo enchendo o saco de nós gordos? Sai do nosso meio, vai lá pro meio dos magros pedir biscoito e confete contar sua historinha de "superação", que na boa perda de peso pra mim não é história de superação porcaria nenhuma. Superação é tu vencer um câncer como eu venci migue...Ah sai daaqui!!

Não aguento esse papinho idiota, ain eu era gorda e era doente, ain eu era gorda e me odiava, mano vaza!!! Se você estivesse tão bem assim não sentiria a necessidade de atacar gordo com seu dicurso pseudo salvador de vidas, ah vá pra casa do caray! Pessoas gordas devem ter todo o direito de serem como são, e terem seus direitos de ir, vir, poder se locomover em transporte público com assentos adequados, poder ser socorrido em ambulâncias e ambientes públicos de forma adequada em casos de emergência. A invisibilização social que sofremos no dia a dia dói e exclui o que se torna pior ainda pois ne nega algo tão básico quanto os direitos básicos de um cidadão! Não me venha com o discurso de AI EU ME PREOCUPO COM PESSOAS GORDAS, porque é conto da carochinha isso, Você se incomoda com nossa existência essa é a verdade, por isso ataca quem você chama de doente.

Já parou para refletir no quão absurdo isso é? Imagina você chega para alguém e fala ain nossa você é doente né, você tem escamosis aguda, puxa eu me preocupo tanto com você. Já tentou usar Monange nessa pele escamenta horrorosa aí ow lagartinho 7 peles? 

Aí em seguida você começa o discurso:

- Ah mas quem tem escamosis aguda é nojento né, tem porque não se cuida, não usa o hidratante certo. Parece uma lagarto seco porque só come errado....

Ou então, imagine a seguinte cena. Você chegaria para um careca na rua e falaria para ele:

- Nossa você é careca né...já pensou em fazer um implante?

- E que tal peruca já pensou?

Nuuunca que você faria né? Por que? Porque é tosco, agressivo, deselegante, rude, mas por que você acha tão normal e aceitável fazer isso com pessoas gordas? Quem ou o que te dá o direito de nos atacar publicamente??

A bosta do teu preconceito e gordofobia te fazem delirar achando que pode nos atacar, só que guess what? Pode não mermão!

E é exatamente esse tipinho de gente looouca que descrevi aí em cima que tenta nos vender a insana ideia que emagrecer nos fará magicamente felizes, que emagrecer deve ser a nossa única razão de viver. Que se não for para emagrecer não merecemos mais existir. Só que esse caminho não é o que te fará feliz ou realizade. A felicidade nasce numa fonte chamada eu interior e para chegar nessa fonte você precisa trilhar o árdua caminho do autoconhecimento.

Quando você conhece a si mesma, reconhece o seu valor e para de depender da validação alheia. A autoestima floresce e dá frutos pois autoestima não é simplesmente se achar bonita, mas saber reconhecer seu real valor. Saber reconhecer o seu lugar e o que merece, não se acomodar com migalhas mas enxergar que essa coroa de rainha que você ostenta merece sempre um grande banquete. Você sabe quais são seus pontos fortes quando se conhece e passa também a reconhecer suas fraquezas e entender que tá tudo bem em ter pontos a serem desenvolvidos, ninguém nasce pronto afinal. Sempre haverá algo que você vai querer melhorar, mudar ou que te incomode em você mas quando você tem uma autoestima saudável isso não te joga na lona. Você ganha a compreensão que cada estria, cada celulite, cada cicatriz, cada ruga, cada pinta, cada mancha é uma parte da história que seu corpo conta sobre tudo que trilhou até aqui e tá tudo bem.


Você para de querer ser Rosa quando se descobre Girassol, você entende que ambas são flores mesmo com características tão distintas ambas são belas e possuem seu valor. Crescemos sendo cobradas a sermos mulheres como capas de revistas, anúncios na TV, internet, apps, em todo lugar nos dizem: você não é boa o bastante, bonita o bastante, menor o bastante, etc...

Mas quer saber de uma coisa, eu vou te contar um grande segredo:
VOCÊ É BOA O BASTANTE SIM
VOCÊ É MARAVILHOSA COMO É SIM
VOCÊ É DIGNA DE SER AMADA COMO É SIM
VOCÊ MERECE SER FELIZ SIM
VOCÊ TEM VALOR DO JEITO QUE É SIM!!!



Autoestima não é sobre precisar de aplausos não, é sobre subir todo dia no palco da vida sabendo que o espetáculo é você e tá tudo vem se ninguém aplaudir porque quem tem que saber que você é uma estrela e nasceu para brilhar é você mesma. De nada adianta um milhão de pessoas te verem como uma musa se você não acreditar em si mesma, esse é o segredo!!!



E antes que mimizentos de plantão venham:
Magreza não é sinônimo de saúde, gordura corporal pura e simplesmente não é sinônimo de um corpo doente!!!!
Magros morrem todo dia.
Magros enfartam.
Magros tem AVC.
Magros tem hipertensão.
Magros tem colesterol alto.
Magros tem diabetes.
Magros ficam doentes.
E pasmem, magros morrem!!!








quarta-feira, 23 de março de 2022

Amor Mundi - Dileuza e Dagoberto

 


Dileuza sempre foi do tipo de mulher independente que acredita no amor, e se joga para vivê-lo embora nunca tenha se tornado dependente de homem nenhum. Ela nunca temeu a solidão, embora desde sempre tenha sonhado viver um grande amor. E sim nossa Dileuza é uma mulher de porte majestoso, com curvas bem generosas e magníficas e ela não se envergonha delas e nem deveria não é mesmo? Dileuza é uma mulher a frente de seu tempo em muitas coisas, daquelas doidas que seriam capazes de ter a coragem necessária de realizar grandes sacrifícios por uma causa que acreditam ser justa ou um grande amor. Ela não teme perder prestígio por lutar contra o que acha errado, muitos a julgam tola por ela de fato ser tola no joguinho político de baba ovos e puxa sacos do cotidiano que a vida exige, a santa hipocrisia que a vida adulta exige de muitos, mas ela ah nossa prota ela simplesmente não consegue engolir seus princípios e valores para obter migalhas, sim ganhos materiais se tornam migalhas diante de nossa dignidade e hombridade, assim ela pensa...



Ah Dileuza, não deve ser nada fácil viver na sua pele. E por ser assim ela há muito tempo havia desistido de amar e passava as tardes nas florestas de seu reino, cuidando de seus afazeres longe da corte onde todos queriam aparecer impecáveis diante da realeza. Mas Dileuza, ah ela não tava nem aí pros protocolos nobres ela só queria saber de curtir seus afazeres em paz, havia até mesmo decidido se enclausurar na torre do Castelo...E no que está no bosque voltando da casa de sua querida amiga Janis ela se depara com o mensageiro de Dagoberto com quem já havia trocado algumas palavras e que já estava sabendo de sua decisão em sair de cena. Dileuza fingiu não vê-lo e saiu apressada, pensando assim que nunca mais o veria novamente já que não pretendia tão cedo sair de sua clausura. E ela pensava consigo mesma, ah esse Dagoberto se correspondia com todas da corte, não fará diferença se eu ignorá-lo...ele nem notará ou fará questão de falar comigo novamente mesmo. E seguiu sem se importar muito com o mensageiro do moçoilo que a espreitava.


Dileuza se despediu de todos na Corte e anunciou sua clausura na Torre, saiu da presença da nobreza sem olhar para trás e seguiu firme para a clausura, o que ninguém sabia na época era o que estava borbulhando de sombrio no coração de Dileuza, ela pretendia partir para as Terras do Além e nunca mais voltar, era um adeus definitivo que ela chorava todos os dias amargamente tentando adiar, mas que seu coração já não mais podia suportar. Já estava decidida, e naquele dia ela iria contatar o barqueiro para levá-la para o outro lado. O Universo, destino talvez, chamem do que quiser prevendo que nada poderia deter tal determinação de ferro fez Dagoberto enviar uma Carta urgente a Dileuza e desta vez as palavras dele conseguiram por um breve momento deter um pouco os impulsos selvagens daquele coração sangrento e triste. As cartas se multiplicaram, mas a distância aumentou pois Dagoberto precisou partir para um Reino distante numa missão muito muito importante que seria decisiva para o futuro do Reino. Nesta hora Dileuza desabou e percebeu, que de novo estava gostando de verdade de alguém e que de novo essa pessoa não seria parte da vida dela. E o que já estava ruim ficou pior, a peste chegou no vilarejo dela e ela foi acometida pela doença, bem no período do embarque de Dagoberto.




É meus caros leitores, nem ao menos uma despedida eles puderam ter. Dileuza doente e Dagoberto partindo para mares muito distantes. É o fim do que nem começou ela pensou, melhor assim. Isto estava fadado a acabar antes de começar de qualquer jeito, e a febre castigava seu corpo e as lágrimas jorravam em sua clausura, ela nunca se sentiu tão sozinha quanto naquele período. O que ela não sabia era que Dagoberto deixou muitas mensagens para ela com seu Mensageiro e o contato não cessou...A cada semana ela pensava, ele está tão longe daqui acho que agora ele me esquecerá... E a angústia passou a tomar conta de seu coração, ela nessa altura já estava mais do que certa de seus sentimentos e da importância dele em sua vida. E assim como os seus sentimentos cresceram, a praga também se espalhou pelas nações, focos de guerra tornaram a surgir e os mares nunca pareceram tão frios e profundos como agora se tornaram. A fronteira para ela está fechada na Terra onde ele está, ele está preso em sua Missão, e Dileuza só tem certeza de uma coisa, ela o ama e cruzaria galaxias, céus e mares por esse amor, já ele, bem nossa prota não pode falar por nosso guerreiro em solo estrangeiro.




Qual será o futuro desse louco sonho, delírio de Dileuza, nem a escritora aqui sabe ainda. Dileuza andou visitando a Torre da clausura novamente, e pensamentos sombrios a tem rondado, o que a reserva no futuro? 

Continua...







sexta-feira, 28 de janeiro de 2022

Gordofobia no Instagram


 

Este NÃO é um Perfil FAKE - vocês podem conferir em nossa loja virtual www.recriarlingerie.com.br

A Recriar Lingerie foi injustamente punida pelo Instagram, tivemos nossa conta removida com mais de 160 mil seguidores sem qualquer aviso ou advertência, 

sempre utilizamos de forma correta e respeitando todas as regras, uma conta com mais de 9 anos que nunca havia sofrido qualquer tipo de advertência.

A única explicação seria o preconceito e a gordofobia do algoritmo

Criamos um novo perfil pois sequer recebemos um prao para verificarem nossa reclamação, e precisamos continuar nos comunicando com vocês

Pedimos que nos ajudem e compartilhem, marquem suas amigas e todas que puderem sigam este perfil"

Texto da Recriar


Bora dar uma força pra Recriar meu povo, essa marca é incrível!

Sigam lá no instagram!






quarta-feira, 19 de janeiro de 2022

Se Você Pudesse Ouvir Que Te Amo

 

Talvez você duvidasse de mim ao escutar minhas palavras, riria de mim talvez? Não sei... Se você pudesse ouvir que te amo, eu diria sorrindo, vermelha e nervosa imaginando quase com certeza que você não sente o mesmo e a rejeição seria certa.

 Ah se você pudesse ouvir que te amo, meu coração iria bater tão rápido que talvez eu quebrasse uma costela no meio da frase, meus olhos iriam marejar talvez e um pensamento de "Ai como sou idiota por me confessar sabendo que serei rejeitada" passaria pela minha mente rápido como um flash. Imagina que louco seria se você pudesse realmente ouvir que te amo e que suas mentiras me magoam, que eu as descubro sempre mas não falo nada, seria muito doido né?


Mas na verdade, eu tenho dito quase toda semana só você finge que não ouviu...
Ah se você pudesse ouvir que te amo...

Mais maravilhoso que isso só se você se permitisse aprender a me amar também.





terça-feira, 18 de janeiro de 2022

Reciprocidade

 


Saiba se doar, entregar sem esperar nada em troca. 

Mas, também saiba a hora de se retirar quando você se doa mais do que recebe...



 







terça-feira, 21 de dezembro de 2021

Inquebrável


Mano imagina que louco se a partir de hoje você decidisse ser inquebrável diante das críticas contra o seu corpo e preconceito da sociedade contra os gordos?
Imagina a cara de surpresa de todos ao perceber que você não se intimidou, calou e nem cobriu seu corpo e se escondeu numa caixa?
Seria algo como quebrar a expectativa de todos igual fizeram no vídeo acima.
Que tal experimentar isso no Ano Novo?



quarta-feira, 27 de outubro de 2021

Lembrete a Uma Amiga


Mais um texto inspirado por e feito para você minha musa querida  Lú Lacerda

Querida amiga que espera com os olhos marejados e coração apertado,

Sei que a Vida nos tem tratado mal e a Esperança mal se lembra de nós, mas  precisamos resistir e acreditar num amanhecer melhor e mais florido onde nossos corações serão preenchidos por alegrias e amores retribuídos dos seres amados.

É difícil sim eu sei, mas precisamos trabalhar nossa perseverança e levantar após beijar a lona do ringue de luta repetidas vezes, ainda que rolem uns nocautes, precisamos prosseguir.

Nenhum nocaute é eterno, e toda luta tem um round final, só precisamos aguentar firmes até o fim.
Saiba que estarei sempre ao seu lado, te dizendo:
Levanta, vc consegue!

Você é uma lutadora destinada a vencer e essa vitória já tem data certa viu.

Texto por: Claudia Rocha

Texto protegido pela lei 9610/98

sábado, 10 de julho de 2021

O Tal Medo de Amar


 A grande desculpa para fugir de novos relacionamentos mais usada é o tal medo de amar de novo, as feridas purulentas ainda abertas com sague escorrendo. Os ais:

Ai eu fui traído(@)

Ai eu dei o meu melhor e ele(x) não reconheceu, não me valorizou

Ai eu isso e eu aquilo e o outro....

Mano, relacionamento não é compra em que tu paga por algo e é certo receber em troca um produto ou serviço! Imagina se um bebê tivesse essa mente de medo que você tem quando se trata de relacionamentos, a humanidade não andaria em dois pés. Pois o medo de cair de novo ao tentar andar seria paralisante demais, pesado demais para lidar e superar, engatinhar seria muito mais atrativo e confortável. A vida é tão simples, os relacionamentos foram feitos para serem leves e não uma fonte de stress, frustração e tristeza. Nós que muitas vezes complicamos tudo, botamos problemas em coisas que não deveriam ser complicadas.

Sei lá, acho que ter encarado a morte de perto algumas vezes me fez ter uma cabeça meio diferente da maioria que vejo. lido e sinto à minha volta. Talvez por isso esteja sozinha e tão de boas com isso na maior parte do tempo, o problema e quando rola um sentimento não correspondido kkkk. mas isso é papo pra outro texto. Amar é raro gente, ser amado de volta mais ainda e vocês quando tem a chance de construir e desenvolver isso, cagam o lance todo com uns traumas do passado ou ansiedades que não devem ser ignorados e sim tratados por profissionais, saúde mental é sério. Todo mundo se pudesse deveria fazer terapia, tá na gaveta um plano de pesquisar e fazer post sobre, com opções para que não tem grana.

Voltando pras viagens da minha cabeça, eu tento ser bem objetiva na vida em todas as áreas, se algo faz mal, tchau e sigo em frente. Posso chorar, posso sangrar de dor uns tempos, mas não vou ficar me apegando a laços abusivos, amores unilaterais, e qualquer tipo de tóxica por dependência, baixa autoestima ou qualquer outra coisa. Se eu não cuidar de mim, do meu bem estar, ninguém mais vai cuidar e é nesse ponto que quero chegar. A responsabilidade de ser feliz é sua, se fazer feliz é algo que você tem de fazer por si só. Jogar essa responsabilidade no colo, nos ombros de outrem é meio egoísta, só acho. E se você não consegue ser feliz sozinho(a), não vai ser feliz com mais ninguém, sinto lhe dizer que primeiro é preciso tratar deste ponto: aprender a ser feliz sozinha para então depois pensar em relacionamentos senão você será uma bomba relógio prestes a explodir nos braços do seu namorado(a) e ninguém que isso não é mesmo? As pessoas andam emendando relacionamentos tão rápido que parece até que estão dando voltas em carrossel, cada volta num cavalinho diferente, é muita rotatividade mano! Consigo acompanhar não.

E é meio paradoxal né, ao mesmo tempo em que o povo diz sempre ai não quero nada específico, nada sério, engatam relacionamentos sérios assim ó. E o que está por trás disso? Uma busca pelo preenchimento de um vazio que não poderá ser ocupado pelo outro, mas ninguém se toca disso. Aí a cada término o monstrinho do medo de amar é alimentado e cresce e cresce até se tornar do tamanho do Godzilla e aí tudo que a pessoa passa a enxergar é o medo, medo medo e fica vivendo de encontros, sexo casual, sem nunc amais ter um compromisso e uma troca de almas. E a vida passa rápido e quando o indivíduo acorda vê que poderia ter sim se permitido ser amado e amar mais uma vez, mas não há mais tempo, a Morte veio buscá-lo pro último date de sua fim, embora esse match ele não tenha dado.









Beijões gordos,

Claudia Rocha

quarta-feira, 30 de junho de 2021

Palmas


A maldita necessidade de validação alheia...
Quantas vezes você esqueceu a pessoa maravilhosa que você é porque o outro não enxergou hein?
Tapa para lembrar que tu é uma pessoa maravilhosa que merece e vai ser feliz sim.
Tá com trauma? Busca terapia, não puna as pessoas do teu futuro por conta daquelas que vacilaram contigo no passado.
Tem muita gente ruim? Tem
Já caímos muitas vezes? Sim!
Mas também levantamos após cada tombo...
 Texto protegido pela lei 9610/98

quarta-feira, 23 de junho de 2021

Paixões modernas

 


1 que não se apega

1 que se apaixona por msg sem conhecer pessoalmente

1 casado que paga de solteiro

1 que se apaixona e o outro se interessa por outra

1 traumatizado que não procura terapia e não te assume e nem quer te deixar ir

1 que não esquece o ex

Ou seja, uma puta roleta russa em que você sabe que tem munição ali que pode te matar, mas entre o ardor do tiro e o gelo da solidão, a gente escolhe a adrenalina de puxar o gatilho. Afinal seremos fuzilados de qualquer jeito, seja pela solidão ou pelo furor da paixão correspondida ou não.









Beijões gordos,

Claudia Rocha

quinta-feira, 8 de abril de 2021

Não Me Reconheço Mais Na Pandemia

 


Eu mudei muito durante a pandemia, tanto por dentro quanto por fora, tanto que muitas vezes ao olhar no espelho ou para dentro de mim mesma eu não me reconhecia e isso foi muito desesperador e angustiante. Não tenho enxergado mais todo dia aquela mulher majestosa, sorridente que ria da cara do perigo e dançava com a morte sem temê-la. Tem dias que vejo uma garotinha amedrontada, chorona que se esconde pelos cantos com medo de estranhos e barulhos altos e isso me derruba de uma maneira que nem sei como expressar. Não estou acostumada a me sentir vulnerável e a me verem no meu momento de fragilidade, isso é muito novo e ainda não aprendi a lidar com isso.

Estava acostumada a ser aquela que ouvia e dava conselhos, que despertava olhares de admiração de alguns e agora estou nas sombras choramingando boa parte do tempo, sem vontade ou força alguma de voltar a brilhar novamente na maior parte dos dias. Tem sido tão difícil e tão pesado lidar com tudo que está acontecendo na minha vida no momento! Procuro me manter positiva, crer que amanhã será diferente, mas, o amanhã chega e a minha fragilidade continua lá e a raiva que sinto de mim aumenta junto com a frustração de não conseguir ser forte mais um dia.



Contudo, há dias em que eu lembro que está tudo bem não ser forte o tempo todo, que eu posso sim ter meus momentos vulneráveis e mostrar minha fragilidade sim, até que vem a pedrada do julgamento alheio e começo a me culpar por não estar bem ainda. Me culpo por permitir que pequenas coisas hoje me afetem, quando antigamente não afetavam. Aí depois que me culpo eu me dou conta que saúde mental tem suas similaridades com a saúde física, se o nosso sistema imunológico não está legal e eu ficar doente a defesa do organismo ficará comprometida, assim é com o lado psicológico, se não estou bem, minhas defesas mentais estão comprometidas, logo eu estou mais vulnerável e serei mais facilmente atingida por ataques pessoais, haters e coisas similares. E é bem desconfortável quando você estava acostumada a ser forte o tempo todo e nada te abalava, nada te atingia e de repente tu se vê nua das suas carapaças, sem seu escudo defletor. Ainda estou aprendendo a lidar com essa fragilidade toda que me irrita profundamente e desconcerta.



Antes eu era uma ogra guerreira mano, partia para cima de qualquer batalha ou inimigo independente das chances de vitória. No melhor estilo "por Espartaaaaaa!" E hoje eu fico me olhando e falo, mulheeer, cadê você? Não, não é vitimismo, estou desnudando a alma aqui e se tu não tem a sensibilidade de me ler, enfim, realmente é uma habilidade para quem tem vontade e que vem com o tempo. Acho que esse papo de vitimismo só prejudica a prática de as pessoas entrarem em contato com seus sentimentos, medos mais profundos, reconhecê-los, encará-los e superá-los sabe. Não estou culpando ninguém pelo meu estado, estou apenas reconhecendo que não tô bem, não me reconheço e não tô sabendo muito bem como lidar com isso. E reconhecer o problema é o primeiro passo. O segundo passo foi começar a organizar os sentimentos em forma de texto, nossa, voltar a parir textos tem sido bem terapêutico e libertador e tem me auxiliado a curar algumas coisas que estavam entaladas e me sufocando aqui dentro.


É inegável que o mundo todo mudou, jamais seremos os mesmos de antes do covid. Seria muita inocência e pretensão minha desejar ser a mesma de antes, eu só quero me reencontrar, me reconectar comigo mesma e tornar a ser aquela mulher forte, inabalável que nenhum ataque fazia cosquinha no escudo defletor, a Lady Sith com seu sabre de luz implacável que não se intimida diante da batalha. Não nego que eu fui até o fundo do poço nessa pandemia, enfrentei pensamentos sombrios demais para citar aqui, houve vontade de sumir para sempre e nunca mais acordar, mas, eu ainda estou por aqui e sei que se o beijo gelado não me tocar antes, vou continuar resistindo por mais um tempo. Ainda arde dentro de mim uma faísca, ainda há uma vontade de seguir em frente e perseverar e incomodar, sim incomodar esse mundinho que ama um padrãozinho e se incomoda com quem diz coisas desconfortáveis tipo eu hahahaha.








Beijões gordos,

Claudia Rocha

segunda-feira, 5 de abril de 2021

As Palavras Que Eu Nunca Te Disse

 


Estão no fundo da alma, arranhando a garganta de vez em quando e em alguns dias sombrios elas conseguem chegar até a pontinha da língua, como são ousadas essas palavras! Mas então elas se intimidam com o mundo externo e se recolhem novamente para as profundezas do meu coração e se aquietam um tempo. Elas são como um antigo vulcão adormecido já dominado pela vegetação, numa linda ilha populosa com uma linda e despreocupada multidão ao seu redor.

As borboletas que beijam despreocupadamente as flores nas redondezas não imaginam o quanto o interior daquele vulcão ainda borbulha e queima. A aparente calma exterior engana até os mais antigos habitantes da ilha e assim todos vão tocando as suas vidas, fazendo seus planos para realização de metas e sonhos, enquanto isso a lava ainda borbulha...

Eu sou ótima em não dizer nada, permanecer em silêncio mesmo em meio ao caos quando isso parece ser o mais certo e correto a se fazer, ainda que me corroa por dentro como a saliva de um 8º passageiro. Se as palavras não forem mudar algo para melhor, fazer algo bom acontecer para quê dizê-las afinal? Para saciar um ego? Não, jamais deveriam ser usadas para isso! 

Eu não gostaria de dizer para as pessoas que o mal que algumas me fizeram ainda não foi superado e que não há nada que digam ou façam que possa mudar isso. Não quero dizer que nunca mais gostaria de ouvir sequer o nome delas, ter contato com elas pois o simples som do nome já me parte o coração cada vez que escuto. Não gostaria de dizer que certos sentimentos que deveriam ter ficado e sido superados no passado continuam aqui comigo até hoje. Não gostaria de dizer que ainda acredito que é melhor a solidão do que migalhas de um sentimento, que prefiro não ter nada se não posso ter o que desejo por inteiro. Não gostaria de dizer, seu idiota eu nunca te esqueci ahahahahahahahah. 


Não, eu realmente não gostaria de dizer nada disso para as pessoas, mas, há alguém que está insistindo tanto e tanto em ouvir tudo aquilo que eu por anos guardei e não quis dizer que estou pensando em talvez, talvez, falar um dia o quanto essa pessoa me magoou e o quanto é cruel não me deixar partir em paz sem falar mais nada. Afinal, eu falei com minhas atitudes sinceras durante alguns anos e essa pessoa não me deu valor, brincou comigo e meus sentimentos e agora espera de mim uma amizade sincera e um porto seguro de nostalgia...desculpe, não dá para fingir que nada aconteceu e somos melhores amigos, conversar quase diariamente, receber seus pensamentos de preocupação, carinho comigo que não fazem o menor sentido para mim. Você não se importou comigo ou meus sentimentos anos atrás e agora se importa com meu bem estar? Não faz o menor sentido!

Fora o risco de perder o controle sobre sentimentos que, eu sinto lhe informar, sentimentos que eu não superei. Situações mal resolvidas e engasgadas aqui dentro que eu aceitei como mortas e enterrei. Não quero revirar o passado e é super egoísta você provocar o caos na vida de alguém quando tudo está em perfeita ordem em sua vida, sua vida sentimental tá plena, completa, realizada e você vai lá e cavuca a ferida mais purulenta que a outra pessoa tem...baita safadeza isso mano. Vai curtir tua felicidade e esquece os personagens do passado no passado, enterra e segue em frente. Se você não tem a intenção de reviver algo, não dê margem a outra pessoa para criar falsas esperanças por conta e sua forma de tratamento de amigo carinhoso e atencioso, não cative e cubra de carinho, atenção e preocupação alguém que passou anos como uma estranha para você! Pois é isso que nós somos hoje: estranhos, entenda que não nos conhecemos mais, quem eu era, quem você foi, são pessoas que não existem mais no presente, elas estão somente em nossas vagas lembranças, memórias do passado.

Enfim, isto é um adeus, até nunca mais, de novo e mais uma vez me despedindo, me deixa partir tá legal? Foca aí no seu presente e futuro, em quem você tem ao seu lado agora e me guarde na caixinha de lembranças do passado, de onde eu jamais deveria ter saído. O quanto eu te amei, por quanto tempo eu te amei, não faz mais diferença. Minha falta de coragem ao terminar, o breve sopro de coragem ao pedir para voltar, o coração despedaçado com palavras duras e cruéis ao ouvir o não, embora você continuasse me procurando e me beijando, muitas vezes beijando a força, tudo isso não faz mais diferença alguma pro nosso futuro ou faz? Não, não faz, certo?

Então, sigamos em frente, cada um por sua estrada, novamente te desejo, seja feliz.



Este texto pode não ser tão recente assim, mas, a edição final só pôde ser feita hoje.









Beijões gordos,

Claudia Rocha

sexta-feira, 2 de abril de 2021

O Estigma da Peituda

Estigma social é definido enquanto marca ou sinal que designa o seu portador como desqualificado ou menos valorizado, ou segundo a definição de Erving Goffman: “a situação do indivíduo que está inabilitado para aceitação social plena” (GOFFMAN, 2004, P.4). Fonte


Ser peituda é ser julgada o tempo todo simplesmente pelo tamanho dos seus peitos, não importa o local eles sempre chamarão mais atenção sobre você do que gostaria, seja completamente tampados ou parcialmente revelados, sob tecidos opacos ou sensualmente velados em transparências. E quem não os possui geralmente nos aponta o dedo como se sempre os estivéssemos ostentando propositalmente e isso é de um machismo enraizado que me dá preguiça! Desde quando tudo o que eu faço tem que ser para chamar atenção de sexo oposto? E o corpo é meu, se eu quero usar um decote ou não, a decisão é minha! Se eu quero compartilhar uma foto minha que achei bonita e nela estou com um decote e isto te incomoda, problema seu, eu não vou sentir muito por você! Por que o decote alheio te incomoda? O que você tem a ver com a foto que é compartilhada por outras pessoas? Isso atinge sua autoestima? Te incomoda? Que tal analisar isso e cuidar disso antes te atacar os outros hein bonitão/bonitona?


Quando você tem seios grandes ao vestir alguma roupa você precisa ensaiar vários movimentos para ver se em alguns deles seu corpo não será revelado demais, pois seu colo já estará em bastante evidência. é passar sufoco para conseguir um top de academia decente e saber que qualquer top de academia que você vestir vai parecer muito decotado. Fotos que todas as mulheres postam diariamente na academia e ninguém comenta sobre exibição de peitos, quando elas tem peitos pequenos, quando se trata de um busto GG, chove comentário do tipo, olha lá a exibida parece que está no Maternal, vive exibindo os peitos....sinceramente viu, um pouco de empatia cairia bem.

Durante muitos anos eu os escondia e morria de vergonha deles, usava só camisas de malha largas, mas, mesmo no curso de Espanhol eu ouvia algumas piadinhas sobre o tamanho dos meus peitos. Morria de calor, mas, nem camiseta usava, se fosse de alcinha então, nem pensar! As alças do sutiã marcavam a pele e doíam demais, aí quando eu enfim me liberto das neuras e consigo começar a usar roupas um pouco mais abertas tenho que começar a ouvir censuras pois "só mostro peitos nas fotos". Como se fosse possível escondê-los em roupas normais, talvez em trajes de astronauta eu conseguisse ocultá-los, mas adivinha só, não tô na Lua!

Ser julgada como exibida, vulgar por uma característica física é bem desagradável e na realidade não revela falhas sobre o meu caráter e sim sobre aqueles que insistem em me julgar e tecer comentários depreciativos sobre quem eu sou unicamente baseados no tamanho do meu sutiã. Não dá para esconder peitos grandes a não ser que você viva coberta da cabeça aos pés debaixo de uma burka, ou seja o primo It da família Addams. Ao reclamar dos meus seios nas fotos você só faz chamar mais atenção ainda para eles e não o contrário kkkkkk. Bora parar com esse falso moralismo e machismo né, te incomoda não olha, agora não espere que eu viva sufocada, passe calor com camisa abotoada até o pescoço para esconder meus seios pois o volume deles continuará lá, aliás, fechando assim o volume vai parecer até maior, vai chamar mais atenção ainda além de me fazer passar o maior calor! Moro no Rio de Janeiro, não dá para viver abafada aqui não!


O tamanho do meu bojo não é diretamente proporcional ao tamanho da minha paciência, esteja certa disso. Usar um decote não me torna vulgar, minha roupa não é um convite, minhas atitudes não são orientadas para conseguir atenção de homens, eu uso o que eu gosto, o que me faz sentir bem, bonita, confortável e principalmente fresca neste calor de Mordor que faz aqui no Rio de Janeiro. Se você cobiça um busto maior, não ataque quem o tem, compre o seu e vá ser feliz, só não me encha o saco! De machista já basta a sociedade, e hipocrisia e falso puritanismo são coisas muito ultrapassadas minha gente, estamos em 2021, pelo amor né! Peitudas do meu Braseeel, não se escondam, não passem calor por vergonha do julgamento, preconceito alheio, libertem essas peitaças e ostentem meeesmo, botem pra jogo! E quem reclamar que passe raiva à toa mua rá rá.









Beijões gordos,

Claudia Rocha