Coisas Que Me Irritam - Vai Reclamar No Ouvido De Outra!

Os Reclamões

Eu sou uma mulher muito tranquila, relax demais, o que não quer dizer que não solte algumas lagartixas no cotidiano quando preciso desabafar. Sou o tipo de pessoa que ODEIA gastar energia reclamando das coisas, prefiro ir lá e mudar o que for preciso para melhorar, me afastar de alguém se for o caso, deixar de seguir no face ou qualquer outra rede social, aumentar o volume e colocar meus fones de ouvido, ir dar uma volta, beber café ou direcionar minha energia para qualquer outra coisa. E sendo desse jeito, eu realmente não consigo ficar perto muito tempo de reclamões.... sabe aquela pessoa que vive criticando os outros em tudo, cheia de opiniões sobre o comportamento, temperamento alheio, hábitos alimentares e até mesmo postagens no facebook? Alguém eternamente insatisfeito? Aquela pessoa ansiosa, nervosa, impaciente e cheia de razão? Pois bem, eu não sei mais lidar com gente assim!

Estou pensando seriamente em começar a fazer concursos públicos para o interior, em outras cidades, porque estou cansando desse ritmo frenético e stressante... Eu às vezes sonho acordada com o dia  em que passarei 1 dia sem ouvir, ter que aturar desconhecidos stressados, reclamando e reclamando, sem modos, encostando em você quando não há necessidade de ficar colado em você....Acho que realmente estou precisando de férias sabe? Eu talvez vá para o Lolla em abril, mas nem sei mais se quero mesmo ir, bateu uma dúvida mortal neste fim de semana.

Mas voltando aos reclamões, gente, é sério, isso me irrita muito, pessoas que reclamam de tudo o tempo todo. Eu acho que devo ser anormal mesmo sabe? Porque odeio reclamar, acho que só é válido quando você pode mudar aquilo ali ou realmente deve expressar sua  insatisfação por algo relevante, importante. Eu não ligo se tem toalha molhada em cima da cama, se o tubo da pasta de dentes é apertado no meio ou na ponta, se você vai levar 5 ou 10 min para fazer o que pedi, se você posta coisas ridículas no face ou fofas, ou cada passo que dá, se sua autoestima transborda online, isso realmente não me irrita, não me incomoda e talvez por isso eu não entenda porque as pessoas ficam tão incomodadas com alguém que está tão confortável em sua própria pele que posta como se sente linda... Eu prezo muito a liberdade e acho que as pessoas devem ser livre para expressarem o que sentem, pensam, mas não para ficar policiando, regulando os outros né!!!! Não postamos apenas o que é necessário, mas, o que queremos, pelo menos eu acho que deveria ser assim....não gosta da minha adipositividade, não me siga, desfaça a amizade oras....ou apenas não siga minhas atualizações...

E o mais engraçado é que esses reclamões são os mesmos que nos criticam quando precisamos desabafar nossas emoções no mundo real, são os primeiros a falarem..calma...calma...quando não tem calma ou boa vontade para aceitar a individualidade do outro....Por isso, essa vai para o ser reclamão que me irritou hoje:

Me deixa em paz!! Me deixa na minha, sozinha....e segue seu rumo!!! Vai reclamar no ouvido de outra!

Desencane!

 Eu amo essa música e a voz da Nina Simone...simplesmente traduz algumas coisas boas que andei sentindo nos últimos dias. Sabe quando você sente uma alegria que não sabe de onde vem? Sem motivo aparente, sem um motivo escancarado ou chocolate, de ontem para cá, comecei a me sentir muito bem mesmo. Deve ser por estar alguns dias sem sentir dor, mesmo sem apetite normal e perdendo peso sem  intenção, estou me sentindo feliz e bem!

Às  vezes a vida fica tão simples...e isso me agrada em alguns momentos.Quando eu paro e penso na minha mania de simplificar as coisas, acabo eventualmente me perguntando se isso não é um defeito e sei que algumas pessoas podem achar que é uma falha minha agir assim, pois posso acabar passando a ideia errada de que não me importo. O que não é verdade.

Eu me importo muito com muitas coisas, mas prefiro desencanar e fingir que esqueci a maioria das coisas que machucam porque não vale a pena guardar algo que pode alimentar orgulho e ciúme ou vá detonar meu amor próprio e segurança. Hoje em dia vejo que o que vale a pena mesmo é ser feliz a qualquer custo e se alguém estiver disposto a ser feliz perto ou junto comigo talvez tenha que quebrar um pouco a cuca para entender meu desencanamento e desapego. Eu prefiro relevar, esquecer, do que brigar e cobrar, desrosquear os canos para mim é muito mais fácil e prático...e que o líquido jorre até aliviar a pressão,flua o que tiver que fluir....

Eu realmente não suporto me aborrecer por coisas pequenas, deixar bobeiras piorarem meu humor, não gosto de cobranças, nem de fazer, muito menos de sofrer cobranças, ainda mais quando não dou motivo para me cobrarem de nada. Eu prefiro deixar as pessoas livres para fazerem o que querem, mas isso não quer dizer que seja fácil, muito menos que elas entendam isso. Afinal todo mundo quer liberdade, mas nem todos tem responsabilidade e lealdade para lidar com ela...

O ruim nisso tudo é que, se eu desapego, eu desencano e vou em frente e posso acabar me distanciando das pessoas sem intenção de me afastar, mas às vezes acaba sendo uma consequência natural e comum. Pois alguns encaram como orgulho, quando não é, é desapego mesmo....se você me largar de mão eu vou te deixar partir sem dramas. Se eu te encher de carinhos e você me esnobar, não me der um retorno mínimo eu vou me entristecer é claro, mas  vou ficar na minha, não vou cobrar, só vou acionar o botão "vamos começar a esquecer esta pessoa" pois ela não gosta tanto assim de nós.... é bem simples, dói é claro, mas acho mais simples que ficar insistindo e insistindo em algo que não está me agradando mais, mas sim entristecendo.

Por isso eu falo, desencanem! É preciso fazer um pouco de força no início, mas, depois você pega o jeito! Fique triste um instante se for o caso, mas, não se permita ficar para baixo por causa de alguém que não te trata como você gostaria/merece ou por causa de coisas que não saíram do jeito que você queria


Beijos Queen Size,



 Kcal GorDivah
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Ressaca Emocional

Ultimamente não tenho escrito muito eu sei, tenho andado com muita coisa na cabeça e estava até a última semana estava com muitas emoções gritando e lutando dentro de mim. Acho que desta última vez deixei a anarquia rolar solto aqui dentro do peito, deixei as emoções se digladiarem, ferirem, se matarem até....pois eu não saberia o que fazer com elas até hoje.

Pessoas indo embora, decepções acontecendo, máscaras caindo...muitas mudanças acontecendo e mais do que nunca cresce minha vontade de isolamento. Mas não um isolamento para deixar de viver, mas sim uma vontade louca de viver e me cercar daquilo que realmente valha à pena.

Eu só sei que foram tantas emoções, tanta coisa que eu não entendia porque estava tão intenso e confuso aqui dentro. Dei um basta, chega, retomei o controle e sinceramente não me permitirei tomar um porre de sentimentos novamente tão cedo! As pessoas estão sempre tentando enganar alguém, mas o pior que podemos permitir é enganarmos a nós mesmos!

Aprendi nesta semana que é bem melhor ficarmos sozinhos do que termos que aturar coisas que não merecemos. Também cheguei a conclusão que preciso aprender de novo a me calar mais sabe? Porque sempre tem algum idiota tentando tolir, cercear seus pensamentos e controlar suas reações....não tem nada mais irritante do que você estar já irritado e alguém ficar falando calma...Ninguém sabe que isso é irritante não? Eu hein!

Enfim...ainda estou me recuperando da ressaca e quero ficar quietinha por uns dias. Talvez escreva mais ou menos, não sei....Só sei que quero a maioria das pessoas um pouco mais longe de mim por uns dias.



Beijos Queen Size,



 Kcal GorDivah
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Eu No Jornal Extra - Isoporzaço Praça São Salvador

Foto: Reprodução Jornal Extra -Isoporzaço Praça São Salvador - 30/01

Bom, vocês já devem ter visto por ai nas Redes Sociais os movimentos "Beber de Isoporzinho" ou até mesmo o Isoporzaço que rolou na Praça São Salvador, do Bairro de Laranjeiras, Rio de Janeiro. A repercussão foi tanta, que mesmo antes da data do Evento, o organizador, se viu obrigado a retirá-lo do ar devido a ameaças que estava recebendo. Mesmo assim, sabendo que a tropa de choque já estava a caminho, convoquei a turma do trabalho para irmos e chamei uma amiga do meu trabalho anterior para se juntar a nós neste protesto bem humorado, especialidade caroca rsrs.

Aqui no Rio, os preços estão absurdos, semana passada mesmo, conversávamos sobre os preços absurdos cobrados pelos bares próximos ao trabalho,  cerveja, chope, refrigerante e água estão sendo vendidos a precinhos salgados demais. E olha que happy hour sexta é quase sagrado para essa turma, então já era de se esperar que em algum momento os protestos começassem.

Os manifestantes lotaram a Praça São Salvador, de forma ordenada, turmas de amigos, famílias com seus filhos, grupos tocando ao vivo, todos munidos com isopores, bolsas térmicas, coolers e o que mais a criatividade permitisse. O clima foi bem família e cheio da gentileza e cordialidade carioca, quem ia embora, cedia o gelo para quem ia continuar na praça, amizades novas nasceram e muitos reencontros aconteceram.

Fico muito feliz por ter participado deste protesto e termos mostrado que não é preciso violência, truculência para expressarmos nossas opiniões e lutarmos pelo que achamos justo e pedirmos o fim de atitudes abusivas. Que todos possam beber de isoporzinho livremente e os bares comecem a acordar e baixem um pouco os preços. Um bar no Leblon já abaixou o preço do chope, resta saber se os valores serão embutidos na cardápio né....

A ganância é algo que move de fato a sociedade, sempre há uma desculpa para praticar preços abusivos, só que desta vez, os cariocas resolveram esfriar o verão com isoporzinho, no melhor estilo farofa, vamos ver quais serão as consequências daqui pra frente. Levantem seus isopores, bolsas térmicas e digam NÃO  aos preços absurdos!!!

Beijos Queen Size,



 Kcal GorDivah
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Silêncio

Sabe aqueles dias em que tudo que você quer é um pouco de silêncio? Sossego...aconchego...sei lá. Talvez ficar em paz a sós com meu fone, ouvindo as músicas que me inspirassem no dia e para enfrentar pensamentos e emoções e tsunamis internos.Quero um dia sem neuras, sem nóias, sem ninguém me julgando ou encarando meu busto ou dobrinhas...

Queria um dia de música e dança! Sei que soa meio contraditório, mas para mim o silêncio na verdade significa deixar o mundo mudo. Me envolver no ritmo, me tornar o ritmo e fluir e fluir e rodopiar e me mover com as notas...fechar os olhos e embarcar num mundo só meu. Sem censuras, olhares discriminatórios, apenas liberdade de movimentos e ritmos incessantes....Quero rock n roll, blues e o que mais me fizer mexer o corpo e a alma!

Deve ser a falta de Zumba, meu corpo está gritando por dança dança dança, canto e muita muita música.Vontade de me mexer, liberar endorfina até dizer chega! Enfim minha saúde parece estar começando a melhorar e hoje pela primeira vez em muito tempo me sinto super disposta e cheia de energia, animada demais!! Pela primeira vez em quase dois anos, arrisco fazer uns poucos planos para os próximos meses...Coisas que teria feito antes, se tudo tivesse sido diferente, mas isso não importa mais.

E o mais legal nisso tudo é que hoje acho que enfim posso dizer que estou recomeçando minha vida! Estou me sentindo super feliz hoje. Há muito tempo não me sentia tão feliz assim.


Beijos Queen Size,



 Kcal GorDivah
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Aos Loucos Da Minha Vida

Loucos do bem é claro! Aqueles loucos capazes de viver sem se preocupar em agradar a sociedade. Daquele tipo que marcha descompassado no meio do pelotão urbano, pessoas que amam o que querem, comem o que bem entendem e amam liberdade e respeitam o espaço alheio.

Gente que não vive no mundo diet, nóia fitness e não entoa o mantra "preciso emagrecer dois quilossssss" Seres capazes de olhar um gordo e não ter vontade incontrolável de querer controlar a vida dele. Pessoas que se apaixonam por corações e não apenas cascas.

É tão bom quando encontro outro louco como eu, me sinto feliz, livre e confortável o suficiente para compartilhar minha essência, minha loucura e visões sobre o mundo. É incrível quando nos esbarramos, perdemos a noção do tempo, nos derramamos em sorrisos e gargalhadas, reabastecemos o calor em nossos corações e reacendemos a chama em nosso espírito. Me sinto segura, confiante, mais eu mesma em companhia de outro louco e isso me deixa muito feliz.

E por este motivo dedico este post aos loucos que estão e um dia estiveram na minha vida, vocês renovaram minha loucura, enxugaram minhas lágrimas,me alimentaram enquanto outros me negavam comida, me amaram pelo que sou, pelo que vocês sentiram e enxergaram além do que os olhos podem ver. Vocês foram capazes de me ver quando a sociedade me ignorava pelo meu tamanho, me respeitar enquanto o mundo tentava a todo custo tomar minha dignidade, vocês foram minha doce loucura que me manteve firme, de pé por tempo suficiente para vencer os moinhos de vento e continuar minha luta  pelo amor impossível.

Não há música, poesia, combinação de palavras, presentes ou sentimentos que possam compensar, demonstrar a importância que tiveram na minha vida, mas mesmo assim, agradeço por me permitirem ser quem sou, me aceitarem deste jeitinho redondinho mesmo, enxergarem minha beleza quando ninguém mais a vê, por me amarem de verdade mesmo e me permitirem ser livre, aceita e acolhida.

Amo vocês!


Beijos Queen Size,



 Kcal GorDivah
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"Se escrevo o que sinto é porque assim diminuo a febre de sentir. O que confesso não tem importância, pois nada tem importância. Faço paisagens com o que sinto..."

          (Bernardo Soares, heterônimo de Fernando Pessoa no Livro do Desassossego)

Evitando a Vida

Recomeçar...Uma escolha, nem sempre uma escolha, às vezes uma imposição da vida, que exige muito de nós, mas às vezes não queremos recomeçar, queremos evitar a todo e qualquer custo determinada situação. Contudo existem coisas na vida das quais não podemos fugir, a começar pela própria vida. Parece redundante, eu sei, mas tentar fugir da vida é a especialidade dela, em algumas circunstâncias. Incontáveis foram os momentos em que ela se  isolou de tudo em busca de paz, afastou amigos, família e qualquer tipo de contato humano. A bolha não durou muito tempo, pois não dá para evitar a vida tão intensamente por muito tempo...

Ela me confessa que há dias em que a vontade é passar sozinha sem interagir com ninguém, sem deixar ninguém chegar perto o bastante para incomodar, ferir ou exigir algo dela...Há dias em que a vontade que tem é encerrar tudo e manter em suspenso e não recomeçar nada....simplesmente apagar e transformar tudo em uma tela em branco onde as oportunidades são infinitas. E mirar o vazio em silêncio. Cansada...sem forças, sem ânimo, sem vontade para humanidade, luta pela vida, resgate de coragem e cultivo de paciência.

Entretanto, mesmo com mar revolto, relâmpagos, trovões e furacões, ela não desiste, mesmo sem motivação ela segue em frente, em vão, tentando evitar a vida, mas segue adiante.... Em algumas tempestades ela mal consegue segurar o leme, mas continua lá, mirando o horizonte, seguindo em frente enquanto não sucumbe no naufrágio.

Magra Inquisição: Caça ao Bacon!!

Será que isso resolve o mistério? Interessante!

Acredito que como qualquer ser humano tenho paciência limitada, mais para algumas coisas e menos para outras e esta semana aconteceu algo que me fez atingir meu limite com relação a uma determinada situação(mais uma)e desta vez resolvi compartilhar o texto no facebook, coisa que geralmente não faço.Alguns textos meus são trazidos à vida somente para me ajudar a organizar meus sentimentos e pensamentos, outros viram partes de emails e outros se tornam posts em inglês ou português.

E esta semana eu pude perceber que em 2014 não estou com disposição para engolir mais tanta coisa, não é intencional, eu simplesmente não estou mais conseguindo fazer certas coisas. E uma delas é ficar aguentando calada a Magra Inquisição, que caça julga e condena os gordos caso não confessem seus supostos crimes de gordo contra a magreza e jurem nunca mais cometê-los.

E com essa sede de fazer ouvir meu desabafo gordo, postei na página do Gordinhas Maravilhosas no Face, nem todo mundo entendeu e até chamada de mente fraca eu fui...não entenderam que o que eu estava dizendo era basicamente isso: cuide de sua vida, pare de se meter na minha, eu tenho o direito de ser livre para ser e fazer o que eu quiser e não admito que ninguém tire minha liberdade! O legal é que a maioria dos comentários foi positiva, algumas pessoas se identificaram, deixaram um carinho. Foi bem legal escrever assim pela primeira vez e receber um retorno tão rápido.

Os magros como a pantera cor de rosa se enxergam assim e falam assim de si mesmos na minha frente....nessas horas eu penso: UAU eu sou um universo inteiro em expansão! Que máximo!

Foi uma semana longa e difícil aturando muita coisa, ouvindo todo tipo de crítica sobre gordura e obesidade. Eu sei que algumas pessoas realmente não falam/fazem por mal, mas elas esquecem que podem prejudicar seriamente a auto estima, amor próprio, confiança de uma pessoa fazendo críticas absurdas aos 100 gramas de gordura que elas tem no corpo!! É muito duro ser gorda num mundo onde até os magros querem emagrecer!!! E ai de você gordinho se quiser comer para sobreviver, gordo tem que fazer fotossíntese, não precisa comer! Gordo é feio! Gordura significa a pior praga mortal do mundo! E vamos exterminar todos os gordos do mundo, mas antes vamos destruir a mente deles e fazê-los acreditar que nunca serão felizes e ninguém nunca irá amá-los.....

Não é todo dia que tenho tanta confiança em mim mesma, não é todo dia que estou bem, em alguns dias preciso fazer mais esforço do que outros para não sucumbir de tanta tristeza que jogam nas minhas costas, tanta maldade que atiram contra mim, tanto nojo que percebo nos olhares. Não é nada fácil lidar com tudo isso e ainda ter que se espremer para caber nas roupas, nos lugares e se locomover. Mas ainda assim, eu me amo, me admiro e não entendo como as outras pessoas não conseguem fazer o mesmo.

Minhas semanas não tem sido fáceis, tenho andado meio triste e preocupada com algumas coisas, mas alguns momentinhos desta semana me fizeram lembrar que nem todos estão erguendo ancinhos e tochas para queimar meus bacons! Ou querendo me exorcizar da alma gorda kkkk!

Esses são meus anjos, que além de comerem comigo, me permitem comer BACON!!!! 

Ontem me perguntaram se eu ia comer isso mesmo, porque isso engorda. Respondi: Já tô gorda mesmo....insistiram, você vai comer mesmo isso? Disse que sim, pois estava treinando sumô e pretendia subir de categoria kkkk......Falando sério agora, esses dois da foto não sabem a imensa alegria que sinto em poder comer algo bem calórico em companhia de outras pessoas sem ser criticada, monitorada, controlada e menosprezada por isso. Isso significa muito pra mim, por isso os chamei de anjos, pois são os únicos que não transformam meu cotidiano num inferno!

Acho que vou adicionar um X na minha make...já que querem fechar minha boca kkkk....

Beijões queen size da GorDivah!!

Pelo Direito De Ser Gorda e Livre!

Publicação by Kcal GorDivah.

Coisas Que Me Irritam: O Namorado da Outra Gordinha Me Encarando

Poucas coisas me incomodam tanto no mundo quanto ser encarada pelo namorado de outra gordinha. Não, não estou dando uma de gostosona, mas queria compartilhar aqui meu asco por esse tipo de cara. Há algumas semanas eu estou tendo o azar de encontrar esse cara na fila do ônibus que pego geralmente às sextas para voltar para casa no conforto do ar condicionado. O pior é que na maioria das vezes chegamos quase na mesma hora e a namorada dele só chega depois, ou seja, ou eu fico na frente ou atrás dele. Na primeira vez que ele ficou me encarando vidrado, me olhando de cima à baixo fiquei muito desconfortável, me incomoda que me olhem assim, eu tentava mudar de lado na fila, virava para o outro lado e não adiantava....foi quando percebi que ele estava acompanhado de uma gordinha bonita também e ela me olhou com cara triste, cara isso partiu meu coração. E fiquei com mais raiva do cara rs...

Com as semanas passando e ligações dele para ela perguntado onde você está....vi que eram namorados e meu coração partia toda vez que ele ficava me encarando na frente dela. Eu tentei de tudo, virava a cara, fechava a cara, mas o cara continuava...mesmo sentado dentro do ônibus ficava me olhando, na hora de descer idem....aí desisti de pegar o ônibus, pois com o meu azar eu ia continuar dando de cara com ele.

Esse tipo de situação me irrita profundamente, pois acho uma puta falta de consideração com a namorada e super constrangedor para o alvo do olhar, pois nunca é culpa do cara, sempre é culpa da outra mulher. E até hoje não sei o que o cara viu em mim, tudo bem, me acho bonita, mas não me visto de forma provocante e em nenhum momento encorajei esse tipo de atitude do cara, a não ser que ele tenha interpretado minha cara fechada com sexy face.....esse tipo de cara me faz desacreditar dos fãs de gordinhas sabe? Pois cada um que eu conheço, me mostra um comportamento parecido com esse....

Tudo bem eu sei que existem caras assim que curtem outros tipos de mulheres, não é algo exclusivo dos fãs de gordinhas, mas, sei lá, acho que talvez eu tenha idealizado demais os fãs de gordinhas pelos primeiros e melhores que tive o prazer de conhecer e agora estou conhecendo outros tipos, percebendo outros tipos que gostaria de não ter conhecido.

Autopsicografia

O poeta é um fingidor.

Finge tão completamente

Que chega a fingir que é dor

A dor que deveras sente.

E os que lêem o que escreve,

Na dor lida sentem bem,

Não as duas que ele teve,

Mas só a que eles não têm.

E assim nas calhas de roda

Gira, a entreter a razão,

Esse comboio de corda

Que se chama coração.

Fernando Pessoa

Não, Eu Não Curto Natal, Mas Acho Que Posso Suportar Mais Um Dezembro

Talvez a imagem de um Grinch tenha vindo à sua mente ao ler o título do post, mas eu realmente não gosto de Natal. Das lojas cheias, das pessoas emocionadas e bêbadas, das visitas obrigatórias, dos clones natalinos que substituem as pessoas nessa época do ano, sim, porque as pessoas mudam de tal jeito que fico me perguntando que será que acontece na noite da virada de novembro para dezembro.

Nem sempre fui assim, já amei Natal, mas hoje arrisco até mesmo dizer que quase odeio. Acho um saco amigo-oculto, e se der digo mesmo, odeio e não quero participar, é super antipático eu sei, mas depois do câncer fiquei assim mesmo, falo quando não me sinto confortável em fazer algo, passei a me importar mais comigo e meu bem estar....

Eu gostava um pouco do Natal quando meu pai e avó estavam vivos, e no período da infância quando não tinha muita noção dos dramas da humanidade. Das obrigações em cozinhar, limpar, comprar tudo novo para enfeitar a casa, comprar roupas novas, ficar presa no calor da cozinha, mofar na fila do mercado comprando mais algum ingrediente que acabou.....

Hoje em dia não me importo mais, mas comecei a pensar em algumas pessoas muito próximas e queridas e quantos "Natais" ainda estarei por aqui e decidi que este será o meu último Natal ignorado. Continuo não curtindo, mas estou disposta a construir novas lembranças e hábitos, embora ainda odeio essa palhaçada toda....mas só ano que vem.

Músicas de Natal - Bad Religion

FIRME e FORTE

Eu não curto comemorar meu aniversário mas este ano algumas coisas aconteceram e tudo isso me levou a não tirar folga no dia do meu niver, mas não consegui chegar cedo no trabalho para o café da manhã. Cheguei tarde à beça e quando enfim cheguei para o café da manhã eis que o mesmo virou um banquete de aniversário com todo mundo lá me esperando....que vergonha!!

Recebi tanto carinho e caveiras nos presentes que tô meio anestesiada até agora....encerrando o dia com a primeira sessão de uma nova tattoo. Foi um dia e tanto.

E neste ano a menos de duas semanas do fim do mês eu decidi antecipar um ano novo, começar um novo capítulo de uma das histórias da minha vida. Eu já fui muita coisa nessa vida, mas acredito nunca ter sido mente fechada, muitas vezes por medo, desisti de continuar sofrendo, desisti de tentar e larguei tudo de mão, não por orgulho, ta aí algo que não sou, orgulhosa, sempre me ferro muito porque costumo pensar mais em não machucar os outros do que a mim mesma, pois eu sempre penso que consigo aguentar o que vier....e o pior é que geralmente aguento, quase morrendo, mas aguento, me envergando até onde dá para não quebrar.

Talvez o maior presente que eu tenha me dado este ano foi a chance de reconciliação, com pessoas que gostam de mim de uma maneira que eu desconhecia. Este ano permiti que me amassem e parei de empurrar todo mundo para longe como sempre faço quando as coisas apertam, saí da clausura e entrei na toca atrás do coelho. Vamos ver como continuará essa aventura.Se vou perder a cabeça ou conseguir retornar rs...

Aos meus leitores, deixo meu carinho, meu obrigada pela energia positiva que emanaram para mim neste ano que foi tão difícil. Eu confesso que em alguns momentos achei que não fosse conseguir viver mais um niver, encerrar mais um ano, mas estou aqui e ainda que não queira ainda fazer planos para o futuro estou de peito aberto para aproveitar as oportunidades, chances que a vida me oferecer. Estou firme e forte, viva e pulsante!!!! E agora com mais vontade de viver, mais garra para lutar e motivos para sorrir.

E quanto ao amor próprio, este está mais forte e lindo do que nunca. Final de Janeiro devo receber minhas fotos de modelo plus size (por um dia), aí mesmo que minha auto-confiança vai explodir rsrs....Meninas, somos lindas independente de nosso tamanho, se amem e se permitam viver coisas novas, se amem sempre em primeiro lugar, sempre!


Beijinho Queen Size,

Kcal GorDivah
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