GorDivah Responde - Namorada Magra Incomodada Com Dieta do Namorado Gordinho

Eu simplesmente amo ajudar as pessoas, fazer novas amizades, ouvir os problemas dos outros, confortar e sempre que possível ajudar. E na coluna de hoje vou falar sobre a situação vivida por um casal, onde a namorada o ama muito, mas está preocupada, os nomes são fictícios para não expor a identidade dos envolvidos.

Sofia é magra, ativa, come de modo saudável, frequenta academia e tem um namorado gordinho, de 25 anos, extremamente sedentário que só come coisas gordurosas e não come salada ou legumes de jeito nenhum. A família dele compartilha os mesmos hábitos alimentares e não comem frutas, legumes ou verduras, apenas frituras, massas com molhos gordurosos, etc...
Sofia é completamente apaixonada por ele, mas recentemente aconteceu algo que a deixou muito preocupada, eles estavam caminhando e pouco após o início da caminhada ele não estava mais conseguindo andar ou respirar direito. Ela teme que ele tenha um mal súbito por causa do sedentarismo extremo, hábitos alimentares e peso....Ela quer pedir a ele para mudar seus hábitos, começar a praticar atividade física não para emagrecer, mas para ter saúde. Só que a mãe dele não ajuda....e ele não parece disposto a mudar.

Coube a mim a tarefa de ajuda-la através deste post. Já vou logo avisando que sou mente aberta e não curto julgar os outros, pois cada um sabe o que realmente sente e pensa, mas a opinião de vocês é bem vinda nos comentários para que possamos ajudar este casal.

Sofia, acho que antes de mais nada deve se perguntar o que realmente a está incomodando, você realmente lida bem com o fato de namorar um gordinho? Se sente atraída do mesmo jeito que antes, ou as coisas mudaram depois que ele engordou? Por favor não se ofenda, mas é preciso refletir bem sobre isso, pois para abordar um assunto tão delicado com ele, se você não estiver bem certa, ele pode entender da maneira errada e ficar magoado.

Eu realmente acho que você deve partilhar com ele sua preocupação com a saúde dele, mas, sem esquecer que magros extremamente sedentários que se alimentam mal, também correm o risco de ter um mal súbito. A questão não é o peso e sim o estilo de vida. Ele pode continuar gordinho, mas se tornar mais saudável. Cuidado apenas para não passar a imagem errada para seu amor, isso pode detonar a autoestima dele e abalar o relacionamento de vocês. E também será preciso que você se comprometa e o ajude, caso ele tope mudar os hábitos alimentares, lembrando que comida saudável não precisa ser necessariamente folha e legumes. Você pode fazer uma lasanha menos gordurosa substituindo alguns ingredientes por outros menos calóricos, adaptando ao gosto dele. Se ele ama doces, também dá para preparar deliciosas sobremesas com açúcar light ou chocolate amargo ou frutas, etc...busque receitinhas gostosas e encontre uma atividade física que seja prazerosa para os dois.

 E o mais importante, não imponha nada, isso não é legal, nenhum cara curte imposições. Desejo boa sorte e muito amor para vocês.


E você, também gostaria de me perguntar algo? Pergunte anonimamente no meu tumblr, clicando aqui ou aqui no blog.



Beijo Queen Size,

Kcal GorDivah



Publicado no Gordinhas Maravilhosas

Gordinhos têm “bafo de metano” - Só faltava essa!!

De acordo com uma nova pesquisa, pessoas com maior Índice de Massa Corporal possuem mais metano no hálito. O estudo mostra que bactérias podem ter um papel importante na obesidade.
Como a obesidade é um problema cada vez maior na população, entender melhor as causas do problema é uma maneira eficiente de lutar contra ele.

No estudo, 58 pessoas com sobrepeso foram testadas para determinar se havia metano em seus hálitos. Cerca de 20% dos voluntários tinham “bafo de metano” – e o índice de massa corporal desse grupo era, em média, 7 pontos maior do que os dos demais. Analisando esses pacientes, os cientistas descobriram uma bactéria no sistema digestivo que produz a substância.
Outras pesquisas sobre metano mostraram que o excesso do gás no
organismo diminuem o ritmo do sistema digestivo. A redução de velocidade digestiva pode causar o aumento de calorias absorvidas e, por conseqüência, aumento de peso. [Science Daily]

Retirado daqui


Daqui a pouco vão dizer que cuspimos fogo e voamos kkk....

Quando O Melhor Não Acontece

Você continua lutando e esperando até ele acontecer. Mas e quando demora e demora e demora e demora? Você continua esperando e esperando e esperando....seria tão bom se na vida fosse simples assim! Quando a espera é muito longa, o coração se entristece e mesmo uma pessoa super racional como ela, sente o baque.

Ela só queria que tivesse sido tudo diferente, que as coisas para ela dessem certo, ao menos esta vez. mas a vida nunca facilita nada para ela e a cada dia ela se sente mais longe do que no dia anterior, mais distante, entorpecida, esquecida. Olha para o pássaro que voa e quase lhe atinge a cabeça e imagina como seria voar sem destino, sentindo somente o vento sob as asas, e sorri e tenta se lembrar quando sorriu como criança pela última vez, ela não lembra.

Enfim chega ao consultório, ombros pesados, pés arrastados, olheiras profundas e nem a maquiagem disfarça o semblante de dor. Ela carrega os exames como uma bola de ferro presa aos seus pés, suspira e pensa no que faria se tudo fosse diferente, se não precisasse arrastar a dor com ela aonde quer que vá. Sente-se fraca e tonta, consegue sentar, e de novo vem a dor que parece que vai apagar seus sentidos, ela deixa cair uma lágrima, mas enxuga rápido na esperança que ninguém tenha visto.

Ao ouvir seu nome ela treme e pensa, é agora, não tem mais como fugir, seja o que for preciso prosseguir...ela tenta sorrir, o médico a recebe com a mesma cara da 1ª vez em que ouviu a péssima notícia ele pergunta se ela veio sozinha e ela acena que sim e nisso já prevê tudo que ouvirá, o coração diminui o ritmo, as forças esvanecem e ela lembra do pai que partiu e morreu do mesmo mal, como ela sente falta dele! Encarar o câncer de novo em agosto sem o amor dele é insuportável, reviver tudo isso de novo a dilacera como ninguém entende ou poderia imaginar. ela se cansa de ouvir que dará tudo certo, que ela deve permanecer pensando positivo, ela lembra da raiva que sentiu quando ele desistiu e finalmente o entende por ter entregado o jogo, ela pensa em fazer o mesmo, pois agora nada mais importa. E cansada decide parar de adiar o inevitável, quando chegar a hora, que seja o que tiver que ser.

Se ela tinha alguma sombra de  esperança, sai de lá sem ao menos penumbra da mesma. Como alguém pode dizer quanto tempo ela viverá pensa e suspira novamente, nem um chocolate a animaria, nenhum abraço faria isso. Ela se arrasta em direção a rua, segue para a praia e olha para as pessoas e pensa como elas desperdiçam o tempo, ela lembra da chave onde trancou seu baú de tesouros, seu coração, sua boa vontade em acreditar nos outros e se enche de tudo e decide arremessar tudo no mar, se desfaz da chave e grita para si mesma que ninguém nunca mais destrancará seu coração, que o amor morra e observa as ondas do esquecimento levarem embora aquilo que um dia foi seu tesouro mais precioso. Ela se sente leve e senta na areia enquanto espera tudo enfim afundar.

Todos os dias ela estava ali diante daquele espetáculo, mas não se permitia desfrutar de uma das coisas que mais ama, o mar, como ela adora o som das ondas, a sensação da areia entre os dedos e lembra que quer ser cremada e precisa ir ao cartório, mas não esta semana. Lembra com rubor das vezes em que foi tola e conclui que nunca deixará de ser, assim como fofa e de coração aberto, embora isso sempre a machuque, mas, agora nada disso faz diferença mais. Ela lembra do filme que assistiu  e pensa em como preparar todos, e hesita, acho que não vou preparar ninguém, ela decide que não vai contar para ninguém o que ouviu do médico e pensa se ele honrará a promessa que fez a ela...está tão frio, mas ela permanece brincando com a areia e olhando pro mar e pensa em como seria bom se do outro lado houvesse mar e areia, se pergunta se há algum anjo ao seu lado observando o pôr do sol junto com ela.

É tarde, há muito o sol se pôs, enxuga as lágrimas, retoca a make, se levanta e segue sem olhar para trás. Por sorte ela mora longe dali, até chegar em casa, o inchaço terá sumido. Muda a playlist e caminha rumo ao seu infinito.

Dieta da Vida

Esta com certeza será a melhor dieta da sua vida e a que trará ao melhores resultados:

- Se livre de pessoas, sentimentos, pensamentos e  relacionamentos prejudiciais a sua felicidade, que fazem seu coração pesar, largue esses vícios!

Todo mundo tem alguém  em sua vida, um tipo de relacionamento nocivo e às vezes até viciante. A verdade é que o ser humano tem uma capacidade incrível de adaptação, conseguimos nos acostumar com tudo quando não deveríamos. O primeiro passo detox é expulsar da sua despensa pessoas que te fazem mal, por mais que doa no início, pense a longo prazo, vai valer muito a pena. É difícil esquecer quando já nos apegamos, mas é muito pior se sujeitar a uma falsa felicidade por quem não nos merece. Não adianta tentar sustentar ruínas, elas já estão condenadas e vão desmoronar em cima de você se continuar tentando sustentar algo que já ruiu.





Por que se comparar com os outros? Ninguém no mundo todo pode fazer melhor o trabalho de ser você, do que você mesmo.

- Renove sua auto-imagem e  diminua o peso da opinião negativa alheia em sua vida

Chega de não se achar bonita porque ninguém te diz isso, porque está um tempo solteira, ou porque se envolveu com canalhas ou por estar rodeada por colegas inseguras e invejosas. O amor próprio deve ser alimentado diariamente como qualquer tipo de amor. Se redescubra, apaixone por si mesma, mude seu look, compre e use uma legging estampada e rebole na cara da sociedade!!

- 0% Insegurança Trans

Procure entrar em contato com seu íntimo, o que te leva a ser insegura, a não se enxergar maravilhosa como você é? Foi algo do passado? Alguma coisa que alguém disse? Trabalhe na superação disso! Comece mentalizando logo ao acordar, sou super segura, sexy e maravilhosa! E observe como os olhares que você recebe mudam, independente de quem você seja, auto-confiança é poder meu amor! E isso não é essencial somente em relacionamento afetivo não, no trabalho isso também pesa e muito!

- Não tenha medo de arriscar

Você perde muito mais ficando na sua com medo do que arriscando, mas pense bem e avalie as consequências de seus atos para não se arrepender depois, mas também, se você ficar arrependida, tire proveito da situação e aprenda para conseguir resultados diferentes da próxima vez.

E por último, mas não menos importante:

AME a si mesma  antes de amar alguém, curta sua própria companhia, se apaixone por si mesma, confie em si e não veja a solidão como um monstro. Veja como uma oportunidade de se conhecer melhor e melhorar como pessoa. Não deixe a carência te dominar, domine ela e mostre quem é que manda na sua vida!

Beijos Queen Size,


Kcal GorDivah

Superação! Enfim Estou Bem!!!

Enfim, após um longo período mal, posso dizer que ESTOU BEM! Nada mudou no resultado ruim do exame, mas, só de me sentir bem de novo, sem ser refém da dor, só de estar com a minha mente clara novamente, com coração leve, me sinto a pessoa mais feliz do mundo.

Estou tão animada que mesmo com o caos lá fora, chuva e muito frio vou dar uma volta. Adoro sentir o vento no meu rosto e caminhar. Eu não consigo lembrar a última vez que me senti tão bem! Precisava escrever isso, estou parecendo uma criança, abraçando todos que me ajudaram e falando, hey, eu estou bem!!!

A sensação que tenho é que fiquei anos em uma prisão e enfim ganhei liberdade e perdão total, com uma ficha limpa novinha em folha e toda a vida pela frente para realizar todos os meus planos que ficaram em stand by. É tanta alegria que não posso me conter! Hoje as lágrimas são de felicidade e alívio!

Muito obrigada a todos que torceram e me ajudaram neste período.



Beijos Queen Size,


Kcal GorDivah

Depois (alguns homens) reclamam porque estão solteiros...

Eu tinha prometido a mim mesma que iria esquecer o assunto e deixar para lá, porém acho que várias mulheres devem ter passado por isso que vou relatar e também acaba sendo uma forma de colocar para fora minha frustração e decepção com uma parte do público masculino em relação às mulheres, principalmente, nós, as mais cheinhas. E peço desculpas desde já por algumas palavras chulas que irei usar ao longo do texto.

Essa semana um rapaz me pegou desprevenida (digamos assim) com um comentário para lá de preconceituoso, inapropriado e completamente insensível. Eu não conheço pessoalmente, tivemos uma relação profissional on-line e algumas conversas via msn e telefone por um tempo, mas nada que caracterizasse intimidade. Um tempo depois que não estávamos mais trabalhando juntos ele soltou um comentário de tom sexual no msn, no qual eu me assustei já que não tínhamos intimidade para esse tipo de assunto e o tempo passou.Algumas conversar mais íntimas rolaram ao telefone (e porquê não? Estava solteira ora), mas nada além disso. Ele, que sempre se demonstrou imaturo para mim, não só pela idade, mas também por seu comportamento, cada dia me fazia ter menos interesse em sua pessoa fora do universo on-line. Esse papo durou um tempo, mas nada que levasse a crer que nenhum dos lados iria sair do papo virtual, até porque o tipo de conversa que ele deixava a entender era bem imaturo e disso eu estou fugindo.

Tempos depois não tocamos mais no assunto. Essa semana conversávamos sobre não sei o quê quando ele perguntou como eu ia e respondi que bem, que a vida profissional estava indo às mil maravilhas e a pessoal começando a engatinhar para um momento bom. Ele perguntou se eu estava saindo com alguém e falei que sim, afinal não devo satisfações da minha vida para ninguém e não tenho o porquê esconder o que faço e deixo de fazer. Foi quando o comentário insano dele saltou e me deixou perplexa.

Nem nos meus piores dias de adolescência onde eu era excluídas por ser rotulada como CDF (hoje os famosos nerds) e gorda me senti tão humilhada com um comentário. Nem em meus piores relacionamentos amorosos conheci uma pessoa tão ridícula e insensível como esta.

Ele veio com a pergunta se a pessoa com quem eu saía era só sexo ou tinha algo a mais. Primeiro deixei claro que ele não tinha nada a ver história, mas respondi que tudo estava caminhando bem (obrigada) em todos os sentidos, sem rótulos ou cobranças, só deixando a vida ser levada como tem que ser. Afinal não sou mais menininha para cobrar nada de homens e sei separar muito bem relacionamentos puramente sexuais de relacionamentos sentimentais.

Nesse ponto ele perguntou: 'mas ele anda de mãos dadas com você na rua? Ele é corajoso hem!'. Me espantei com a pergunta, justamente porque não entendi o porquê do 'espanto' dele. Afinal o que tem demais uma pessoa que está saindo com você dar as mãos pelas ruas? Eu falei que sim, claro, porque não estaria? Ele então completou o pensamento insano dele de que ele 'poderia me comer sim, mas que nunca andaria de mãos dadas comigo, porque isso era pedir demais. Que ele não estava tão desesperado assim'. Choquei!

Nunca me senti tão humilhada com um comentário. Pensei... Peraí! Tu tá me chamando de 'baranga' só porque sou gorda? Que andar de mãos dadas na rua com uma mulher gorda é sinônimo de vergonha masculina alheia? Que nós mulheres gordas só servimos para 'satisfazer' vocês na cama, mas não merecemos atenção ou carinho fora dela?

Ele, que vive reclamando que não tem 'ninguém' na vida, com certeza é um incapaz, um covarde. Agora consigo entender porque ele está sozinho. Porque tenho certeza que independente do número da roupa que a mulher veste se ele for tão 'sincero' na hora de falar o que pensa sobre o mundo feminino do jeito que fez comigo, nenhuma mulher vai querer ficar ao seu lado. Merece mais é a solidão mesmo e seus calos por eternas noites solitárias de 'punhetas' malfeitas.

No momento inicial da raiva meu impulso foi o normal para todos os relacionamentos on-line que me irritam ou magoam: bloqueio total. Afinal, minha vida profissional e pessoal andam tão bem que não iria deixar essa coisinha insignificante acabar com minhas conquistas pessoais. Mas fiquei pensando comigo mesma... Será que ainda existem esses tipos de homens que acham que as mulheres gordas só servem para ser fetiche sexual e nada mais? Será que acham que não temos sentimentos?

Ainda bem que no meu caminho cruzam pessoas maravilhosas, como com quem estou saindo agora, que mostram que ainda existem homens de verdade, corajosos, honrados e verdadeiros e que não ficam aguardando aprovação de amigos e da sociedade em geral quando estão ao lado de alguém que lhe faz bem, não importando quanto essa pessoa pesa. Espero que homens assim saiam de seus esconderijos, pois sei que muitas amigas minhas lindas, gordas e magras, são magoadas diariamente por 'ditos' homens que só pensam com a cabeça de baixo. Para esses 'espécimes' só desejo uma coisa na vida: impotência sexual... Aí sim ele dará valor ao prazer de estar de mãos dadas com alguém que gosta dele do jeito que ele é, sexualmente ativo ou não.

Agora finalizo perguntando a vocês meninas (e meninos), será que  ainda teremos que aturar tanto essa indiferença por parte dos homens quando não temos o corpo que eles julgam serem perfeitos? Será que as magras demais, gordas demais, altas demais, baixas demais, desengonçadas demais, e até as feias, não tem o direito de se sentirem amadas e desejadas em cima e fora da cama como qualquer ser humano normal?


Publicado originalmente aqui

Sono...cansaço...tristeza...indagações...dúvidas...papel de boba...uma completa idiota...quando isso vai acabar? Não aguento mais remar e remar contra a maré e fingir que está tudo bem, pois não está! Como sair desse precipício sem ser em queda livre no paredão? Não sei. E acho que não importa mais, não faz mais nenhuma diferença. Estou tão cansada de me importar demais, acreditar, confiar e quebrar a cara...e de novo e de novo...mas é bem feito para quem nunca aprende! Estou tão triste e desanimada...e de saco cheio de fazer exames médicos, tomar remédios e escutar médicos...e quanto mais me falam para lutar e eu tento de novo, me decepciono e desabo...de novo e mais uma vez...mais pesa a vontade de desistir...eu olho para o mundo a minha volta, para as pessoas e procuro uma razão, um motivo que valha o esforço de lutar com todas as forças, quando acho que encontrei vejo que me enganei...estou tão cansada disso tudo...cada vez mais vejo que não me encaixo nessa era, nesse mundinho...eu vou voltar pra onde nunca devia ter saído, pra minha casca. E ficar na minha, talvez tentar ser invisível, até que a dor passe e quem sabe um dia eu aprenda...por enquanto quero paz, sossego, não sentir mais dor e  silêncio...

O 1° Dia Do Resto Da Minha Vida

"Espero que minha partida seja feliz, e espero nunca mais regressar".  Frida Kahlo 

A Coluna Partida, 1944, Frida Kahlo



  Recentemente vi um documentário e li um pouco sobre a vida e arte desta mulher intrigante que foi Frida Kahlo e essa última frase dela simplesmente não sai da minha cabeça, pois é simplesmente o pensamento e sentimento que tenho sobre o fim, já que é mesmo inevitável para todos, que pelo menos seja pra sempre! Ela viveu com dores intensas, mas não permitiu que isso a parasse ou impedisse de viver e isso me inspirou e muito!

Quem nunca teve que viver com uma dor aguda, crônica que parece que vai te dividir no meio não imagina como isso pode afetar as coisas mais simples do dia a dia, como pensar e sentir ou manter o pensamento positivo. Eu era até há poucos dias atrás o tipo de pessoa que não conseguia raciocinar direito com dor, acabava entendendo tudo errado e respondendo tudo errado rsrs, mas hoje acordei e resolvi dar um basta nisso, pois estava começando a afetar meu trabalho e eu não quero tirar licença médica de novo não. Nos últimos meses vivi assim de acordo com o que a dor ditava, sem conseguir pensar ou sentir direito, mas hoje o reinado da dor na minha vida acabou! Guilhotinei a cabeça da mesma e reassumi o controle da minha vida! Declaro que hoje é o 1º dia do resto da minha vida, hoje eu recomeço diferente, ainda não decidi voltar ao médico, mas isso fica pra decidir depois, hoje eu celebro o início de uma nova vida, nova atitude frente as vicissitudes! Resiliência mode on!

Árvore da Esperança, Mantem-te Firme!, 1946, Frida Kahlo, Óleo sobre tela

Não, dor, você não vai mais me impedir de ser quem eu sou, não vai mais me dominar, me paralisar, me impedir de viver e fazer o que eu quero, ser feliz e acreditar que ainda vale a pena. Durante muito tempo você me disse o que fazer, comer, evitar e afastar de mim, mas agora você não dita mais as regras por aqui! Você me ouviu? Basta!!

Não importa se estou sozinha nessa guerra, não importa quantos me abandonaram ou decepcionaram, não importa se não faz diferença para ninguém, não importa as mentiras que ouvi e ainda ouvirei, não importa a crueldade desse mundo, o que importa é que eu me levantei e estou partindo com tudo pra luta e dela só saio com a vitória ou morta! Nenhum túmulo vai segurar meu corpo!! I'm back baby!!

Por mim mesma!

Ahuuuul!!

Beijos Queen Size,

Kcal GorDivah

Saindo de Cena

Uma coisa que acho que jamais aprenderei...como dizer adeus...mas, ainda sei que o pior é o adeus não dito, que fica preso na garganta e nunca chega aos ouvidos de quem merece ouvi-lo. E por mais que eu tente, ensaie, imagine, não encontro maneira, nem singela, nem dramática de fazer isso.  É difícil sair de cena...

O derradeiro adeus deve ser dito, é o melhor a ser feito mas o que fazer se dói tanto que assusta? Quando a vida te obriga a se despedir, você suplica para ficar mais um pouco, mas o tempo é negado....e há ainda tanto a dizer, um primeiro e último abraço a dar, um beijo de despedida, pouco coração e nenhum tempo....as lágrimas rolam à toa e o grito segue preso. Só me resta escrever enquanto o fim não acontece...

E há tanto ainda a ser feito, dito, vivido, sentido, mas não adianta olhar para a areia que falta escoar na ampulheta do tempo, a partir deste momento será tudo diferente, não chorarei mais, não pensarei mais no fim, não vou pensar se é real o que você diz sentir ou não, não vou mais me preocupar com a saúde que se foi, vou simplesmente encerrar tudo e sanar as pendências, chega de sofrer e penar e pensar demais. Vou esquecer todos e seguir em frente sozinha, talvez você me odeie por 1 mês ou 1 semana, talvez esqueça o que nunca deveria ter existido, talvez nunca me entenda, só sei que será menos uma saudade e um dia talvez você me agradeça por sair de cena sem alarde, te poupando de uma despedida desnecessária....teria sido um sonho bom, fazer parte da sua vida, se o papel não fosse de figurante. Então permaneço na coxia vendo os protagonistas contracenando, enquanto outros personagens tentam roubar a cena. E eu? Bem, eu enxugo as lágrimas e saio de cena em silêncio antes das cortinas baixarem e os créditos finais subirem...sem que você perceba que eu já parti. E quando talvez você perceba, terá sido tarde demais, mas, não fique triste, foi melhor assim. Eu não saberia ser pela metade, tão perto do fim, embora meu sentimento fosse inteiro.

E assim, mais uma vez, me despeço de você, embora você nunca aceite, apesar de talvez você nunca ler isto aqui...

"Aguardo alegre a saída e espero não voltar jamais" - Frida Kahlo

Noite em claro, pensamentos a mil, último esforço: mudar a direção dos pensamentos e bloquear alguns sentimentos. Enfim um cochilo, um doce sonho, até que enfim você chegou, o sonho vira pesadelo, depois volta a ser sonho até que a realidade me arrasta pro mundo real, me arrancando novamente de você.

Desespero, dor, retomada do choro, corrida de pijama até o pronto socorro mais próximo, terror, medo, tanta dor que pulveriza o resquício do que um dia foi um coração. Solidão, forças se esvaindo, lágrimas, súplicas.

O calor da vida volta, o pranto cessa, alívio, foi apenas mais um susto. Mesmo sem forças e com dor, a vida segue seu ritmo e tudo que quero é parar seu mundo, só um pouquinho e ver sua mão estendida, me ajudando a subir nele...mas tenho tão pouco tempo e nele, não sei se há lugar para mim...

Cansaço, a dor vence, a força acaba, me perdoe, não consigo continuar...desisto.

Busty Girl Problems - Escadas

Quando a Luz Faz Curva

Como pensar sobre o caos?

Sabe aquele dia ruim que nunca acaba? Agora imagina esse dia virando uma semana que não acaba e justo quando você está começando a pensar, ufa acabou...tchananam....chega quem? O amado CAOS!!!! Com um mega buraco negro capaz de desviar até a trajetória retilínea da luz, algo bizarro já que luz não tem massa e se propaga em linha reta...será mesmo? Tudo bem eu sei que as estrelas nascem do caos e blá blá blá...mas, que porcaria de timing hein Universo!!

Não sou pessimista, nem posso me dar o luxo de ser, pois acabaria demolindo minha própria vida se fosse, mas apesar de ter a cabeça nas nuvens, meus lindos pezinhos estão enraizados no chão. E de tanto carregar o mundo nas costas e não conseguir tirar ele de lá, espero sempre o melhor e me preparo pro pior. Soa meio paradoxal, mas é bem assim que vivo...e tem funcionado bem até hoje, tem me segurado e impedido de desmoronar por completo.

Eu estou enfrentando uma batalha colossal na minha saúde, uma batalha que alguém que eu amava muito perdeu, justo quando eu nunca sequer aceitei cogitar a possibilidade de derrota e quando isso aconteceu, alguma coisa aqui dentro quebrou e me deixou assim, sempre tentando me preparar pra tudo e qualquer coisa. Só que não há como alguém conseguir fazer isso eu sei, mas vai colocar isso na minha cabeça vai.....simplesmente não entra! E com isso eu acabei mudando muito e ficando assim, com defeito. E acredito que não tem como consertar não, viu?

E nessa roda viva eu acabo redirecionando minha energia para batalha e acabo me isolando, não sei nem como eu desta vez estou conseguindo escrever tanto, geralmente fico totalmente offline, pois perco a habilidade de lidar com sentimentos, pensamentos, com as pessoas mais próximas, já que acabo, na minha praticidade preocupando e às vezes entristecendo as pessoas e eu odeio fazer isso. Prefiro morrer calada com o grito preso do que dividir o sofrimento com quem amo. Acho que é uma maneira inconsciente de tentar proteger as pessoas evitar que sofram por minha causa, como se as estivesse preparando para um adeus, uma tentativa desesperada de proteger uma última vez aqueles que são tão preciosos para mim.

Desespero

Pode Me Chamar de ENORME, IMENSA, OBESA...Só Não Esqueça do MARAVILHOSA!!!

Engraçado como nossa mente funciona, estava lembrando de uma pessoa que quase morreu por causa de um coágulo no cérebro, ficou meses entre a vida e a morte e quando me reencontrou berrou:
- Nossa você está ENORME. - em pleno mercado, kkkkk.....eu já chamo atenção naturalmente, mas naquele dia TODO MUNDO em volta ficou me encarando, mas eu, sempre pensando nos outros antes de mim, com dó do estado dela, ainda em recuperação, relevei e simplesmente perguntei docemente com um sorriso: - E você como está? Fico feliz com sua recuperação, tenha um bom dia.

Será que as pessoas não conseguem pensar um pouquinho antes de falar não? Ou lembrar que gordo também tem sentimento? Não é porque sou gorda que obrigatoriamente terei estrutura para aturar falta de tato alheio...as pessoas não tem a mínima consideração, nem noção de peso, volume, educação, respeito....A verdade e que o mundo ainda não se acostumou com os obesos.  Hoje mesmo ao marcar um exame a atendente perguntou meu peso e quando eu falei, ela disse: - Não, Senhora, eu estou perguntando seu peso, não a sua altura....juro que minha vontade foi gargalhar muito, se eu não estivesse sentindo tanta dor, teria rido muito....eu respondi: - Mas esse é meu peso....acho que ela se confundiu porque eu falei os dígitos individualmente para que as pessoas a minha volta não prestassem muito atenção no que eu estava falando...

Em coisas simples vemos isso, por exemplo, já viu alguém lembrar de verificar as medidas da blusa dos gordos da equipe quando rola alguma campanha ou distribuição de camisas promocionais, de brinde, ou coisa similar na empresa? Os magrelos sem noção acham que todo gordo veste GG! E vamos combinar né, os fabricantes de camisa só fabricam pensando nos gordinhos baixinhos e sem peito! Eu não sou muito alta, tenho 1,70, meu peso tem 3 dígitos e sempre me sinto como uma criança que herdou a blusa de alguém magro e baixinho, mesmo usando a técnica obesa universal de alargamento de blusa com joelhos....fica curta e esgarçada no busto, sempre! Eu odeio quando tenho que usar essas blusas em algum evento ou campanha, é simplesmente um horror pra mim!

Nesses momentos, mais do que nunca vejo que de fato o mundo é pequeno demais pra mim sabe? Fazer o que? Sou muito grande mesmo, tenho de quadril quase a altura da minha mãe, ainda bem que ela é baixinha. E levei um tempinho para aceitar isso, sabe? Até que vi uma foto minha de costas, tirada em um evento plus size e demorei para me reconhecer por causa do quadril...não sabia que eu tinha tantas polegadas rssss....busto então, melhor nem mencionar....mas quer saber uma coisa?  Cada polegada, centímetro meu um dia fará um sortudo mais feliz do que ele jamais foi! E não me envergonho ou escondo, até porque, eu, uma pessoa de PORTE, não conseguiria me esconder, nem se eu quisesse.

Então, pode me chamar de ENORME, OBESA, falar que sou MUITO GRANDE...eu sou mesmo!! Tenho coxas que mais parecem um pernilzinho, barriga fofa como travesseiro, bumbum que vive derrubando as coisas de mesas e prateleiras quando passo com descuido em lugares estreitos e um belo e macio colo queen size...E quer saber? Não me envergonho nadica de nada disso!!! Não sou menos mulher, menos capaz de fazer um homem feliz ao meu lado por ser assim linda do jeitinho que sou, pelo contrário, eu sei muito bem quem eu sou e o quanto eu posso fazer alguém feliz e realizado ao meu lado, portanto, se você é insegura com suas 3 celulites em cada coxa e 2 em cada banda da sua região glútea não venha querer se comparar comigo, minha querida, pois não é a minha celulite que define minha autoestima, meu amor próprio, minha segurança e autoconfiança. Mas, a mulher maravilhosa que sei que sou e admiro quando olho no espelho. Nem Botero poderia me fazer melhor!


Beijos queen size!

Dor

Palavrinha curtinha que depois de uma semana começa a me perturbar seriamente...é incrível como sentir dor te afeta...não aguento mais...a dor calou a minha voz e me fez fugir, me trancar no isolamento para não partilhar com outros meu tormento. Só resta registrar aqui meu pobre lamento....na vã esperança de esquecer todo este sofrimento...

Trilha Sonora da Minha Vida - Pearl Jam - Black

Simplesmente uma das minhas músicas mais amadas e odiadas de todos os tempos, que se bobear corre junto com o sangue nas minhas veias. Definitivamente faz parte da trilha da minha vida, em especial esta versão que passou ao vivo na MTV enquanto eu segurava o choro, escondendo meus sentimentos, pra variar......

* Pequena pausa na manutenção *

Trilha Sonora - Be My Baby

Ânsia por Aceitação

Uma das coisas que não digeri até hoje, desde que me entendo como gente, é a necessidade de ser aceito pela sociedade ou qualquer outro grupo. Essa necessidade de ser igual a todo mundo, gostar do que todos gostam, amar o modelo ideal imposto pelo coletivo.

Desde cedo uma atitude que sempre tive foi pensar que, se não me aceitam, eles é que não são para mim. Viro as costas e vou embora, se pra isso for preciso ficar sozinha, maravilha! Quer melhor companhia que a minha?! Sigo em frente e despacho a carência antes mesmo que ela bata na minha porta!

Acho que nunca vou entender as pessoas, sabe? Pra que tanto esforço e sofrimento para ser igual a todo mundo? Que mal há em ser diferente? Qual o problema de amar cabelo azul? Pensar que arte não precisa fazer sentido, que devemos ser livres para pensar, sentir, escrever e nos expressar como quisermos!

A vida é tão curta e rápida! Pra que perder tempo desperdiçando momentos e feitos incríveis? Se anulando tentando ser alguém contrário a sua própria essência...

CAMPANHA DOE BALÕES - ASSOCIAÇÃO BRASILEIRA DE LINFOMA E LEUCEMIA

Criado de forma totalmente colaborativa e sem custos, desde a ideia até a produção final, a campanha Doe Balões incentiva a doação e fala com sensibilidade e leveza sobre o câncer.

Com depoimentos focados muito mais no apoio que pacientes e ex-pacientes tiveram ou precisaram, e invertendo a ação, já que foram eles próprios que fizeram a doação a desconhecidos, a campanha mostrou como gestos simples podem ter um efeito maravilhoso.

E tudo isso para mostrar que a doação pode fugir do tradicional âmbito financeiro e se encaixar no cotidiano das pessoas por meio de atitudes e posturas tão simples como encher um balão.

www.doebaloes.com.br

Quem nunca viveu essa batalha ou acompanhou de perto não imagina como simples e pequenas demonstrações de carinho fazem toda a diferença na recuperação de quem está lutando diariamente para sobreviver. Essa campanha me emocionou e fez lembrar tudo que passei. Não custa nada enviar um pouco de energia positiva e carinho para alguém, você vai levar menos de um minuto para deixar uma mensagem que fará toda a diferença na vida de outro alguém.

Doe seu AMOR!

If You Are An Option: Remove Yourself From The Equation

  Quando alguém te trata como opção, ajude-o a diminuir suas escolhas, removendo-se da equação. É simples assim

Confessions Of A Hungry Fat Chick

Sometimes I wonder how it would be like  to have a feeder in my life :-P

Trilha Sonora by GorDivah - Gordinhas Maravilhosas

Eu de novo gente!! Como eu sempre curti os posts da sexta musical e estou ouvindo música quase 24h esta semana, resolvi começar a partilhar com vocês algumas músicas que amo muito, já vou avisando que sou bem eclética. E para começar, como amanheci blues hoje, partilho Celso Blues Boy e  BB King.




Reprodução do post, original em: www.gmaravilhosas.com

Se Você + Gorda ou Obesa = Feia, então podemos dizer que Você = Preconceituosa

Este foi o primeiro texto meu publicado no Gordinhas Maravilhosas. Espero que gostem.

Para sobreviver como obesa neste mundo é preciso não apenas ter um sol dentro de si para dissipar as nuvenzinhas negras que nos perseguem, mas bancar o sol mesmo! Pode estar caindo o temporal que for, o sol não se abala, continua brilhando forte, intensamente, grandiosamente. O mundo pode não ver, sentir, mas, ele está lá brilhando. É fácil? Não!! É uma questão de sobrevivência.

Eu senti na pela os efeitos da baixa auto estima há muito tempo trás, o que me levou quase à morte por causa da anorexia e bulimia, cheguei a um ponto em que meu organismo rejeitava a comida, nada mais parava em meu estômago, meu coração não funcionava direito.....um verdadeiro inferno que me fez perder 30 kg e ficar magra, mas, não valeu a pena sacrificar minha saúde para provar ao mundo que eu conseguiria emagrecer. Continuei sendo a mesma pessoa, mas, consegui ver um outro lado do mundo e pessoas que me deu NOJO...os amigos que me adoravam, conversavam horas a fio, dos quais eu era confidente de repente começaram a cercar, dar em cima...e isso me entristeceu, pois me sentia como um pedaço de carne sendo oferecida aos cães. Antes eu não servia porque era gorda, mas magra eu servia?!! Fora as cobranças, sim, parecia que estava sendo espionada o tempo todo:

" - Olha não vá engordar de novo hein! Você está tão linda vê se não engorda hein! Você vai comer isso? Tem certeza?"

Minha vontade era mandar todo mundo pastar! E nisso não comia quase nada, só bebia, me drogava e fumava muito. Perdi minha saúde e plantei um câncer que me atacaria anos depois.

E nesse processo todo descobri que pro mundo nada nunca é o bastante. Então decidi que nunca mais sacrificaria minha saúde por nada nem ninguém. Ganhei muito peso novamente após a morte de alguém que eu amava muito e mais peso depois do diagnóstico de câncer, pois comi tudo que tinha vontade, tudo mesmo. Há momentos na vida em que você tem que simplesmente fazer o que você quer fazer e se desligar da opinião dos outros. E caso eu morresse pelo menos teria provado o whooper furioso do BK!!! KKKKKKkkkkkk....mas Deus fez um milagre na minha vida e me curou do câncer, quando o resultado da 2a cirurgia saiu não havia mais sinal do câncer!!

Depois de tudo isso, mais do que nunca, me transformei em um raio de sol que insiste em brilhar e passar nem que seja por uma brechinha através da escuridão. Mas como praticar isso no dia a dia?

Primeiro passo

Você precisa se desnudar dos próprios preconceitos e parar de se enxergar através dos olhos dos outros. Fazer uma faxina geral, mental, psicológica, enterrar traumas, desfazer o ninho de pensamentos ruins de sua mente.

Segundo passo

Procure se conhecer melhor, se mimar, cuidar, embelezar. O que te faz sentir confiante e bonita? Uma roupa que você adora? Cuidar do cabelo? Pode ser qualquer coisa, mas faça isso com mais frequência e olhe para si mesma nesse momento. Veja sua beleza real, sua confiança e alegria.

Terceiro passo

O escudo defletor rsss...... Você precisa entender de uma vez por todas que a opinião dos outros não te define! A imagem que o mundo tem de você não determina quem você é, sua essência, postura, ações e reações sim! Renove sua mente e se for o caso redefina quem você é. E depois disso se fortaleça gostando cada vez mais da pessoa em que se transformou. E aí amiga, quando o lado negro da força atacar, seus escudos defletores darão conta do recado.

O ataque clássico:

- Poxa seu rostinho é tão lindo...(por quê não emagrece)?

Sugestões para você se inspirar:

- Tscs..tsc....eu sei que você quer ser legal comigo e talz, mas, o que você está fazendo é muito deselegante e desagradável, com licença por favor.- E pronto vai embora e deixa a pessoa falando sozinha....

- Antes da pessoa continuar depois do lindo, interrompa e diga; - e todo o resto também amiga, eu sei. Você é uma fofa por reconhecer a minha beleza. Fortaleceu minha auto-estima amiga. Obrigada.

- É pra responder? Isso foi um elogio ou uma ofensa?

- Porque eu já sou toda linda!

- Meus fãs não aprovariam isso

Goodbye Stranger

I would have so many things to tell you, looking into your eyes while you would hold me tight in your arms. I just wish all the things you say were true, I want you so bad! Don’t wanna get hurt again, don’t wanna hurt another someone. I keep telling myself that maybe you’re really different, but your lack of conscience regarding your behavior towards her scares me. Maybe I am too old fashioned, but i do believe that if something starts the wrong way it will end bad. I’m loosing my strength, can’t resist anymore but I’m scared.

Even though I wanna run away from you, all I wish is hold you close to me, share the same breath and watch the sunrise, the sun go down, again and again. I long for your touch, I’ve been waiting for someone exactly like you for so long, so long that I had already forgotten, I’ve stopped believing that you could exist somewhere over the rainbow. I wanna be a good woman to you, make you happier than you’ve ever been, I wannna be your best friend, support you, have a true bond with you, so that we would never question each other, we would have trust in us. But I don’t see this happening at this point…unless you do what you have to do  if you wanna be honest. You messed up my feelings. I had decided to forget you and never come back but somehow you read my mind and stop me from leaving. And convince me to stay over and over…

Please don’t be cruel to a heart that’s true and let me go if you won’t choose me. I’m not an option, you know. I am a choice, maybe your one in a lifetime, but if you don’t feel this way, baby, I have to say….

Abandonar As Velhas Roupas Usadas

 

 

Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas ...
Que já têm a forma do nosso corpo ...
E esquecer os nossos caminhos que nos levam sempre aos
mesmos lugares ...

É o tempo da travessia ...
E se não ousarmos fazê-la ...
Teremos ficado ... para sempre ...
À margem de nós mesmos...

 

 

Fernando Pessoa

Coleção Plus Size C&A - Special For Who??!!

Eu já estou de saco cheio dessas lojas, fazem propaganda, o maior oba-oba dizendo " Nós também temos coleções Plus Size", aí você vai até a loja para conferir e o que encontra? Ou uma tenda de circo ou números GG que mais parecem MM.

Excesso de photoshop, nem dá para reconhecê-la direito. Coleção Especial Para Quem?!

Das lojas de departamento aqui do Rio de Janeiro, só uma se salva com louvor, a Leader, o resto eu nem recomendo a visita, para comprar nenhum item. Aliás, eu recomendo o boicote mesmo! Marisa, C&A, Riachuelo, Renner, nenhuma delas tem uma coleção decente. Dizem que tem Plus Size, aí você entra e procura e procura e procura, quando encontra acha uma ararinha com 6 dúzia de trapos que você não usaria nem como capa de botijão de gás em sua cozinha.....Eu faço um apelo, não comprem nada em lojas que não tenham nada voltado, pensado para você. Eu nunca mais comprei nada para minha família nessas lojas, eu simplesmente me recuso!!!

Há alguns anos atrás eu pude visitar a loja da C&A em Lisboa e quase caí para atrás!! Várias coleções de tamanho especial! Fiquei muito animada e ao voltar para o Brasil visitei novamente a C&A tupiniquim e me desapontei. Resolvi escrever um e-mail falando da loja de Lisboa, das coleções, que eles estava perdendo dinheiro e tal e quando enfim recebi uma resposta, muitos meses depois, disseram que iam encaminhar minha sugestão para o setor de moda que eles é que decidiam o que era comercializado  nas lojas e blá blá blá....

É nessas horas que eu vejo que brasileiro não gosta de ganhar dinheiro, não sabe trabalhar com marketing e objetivos comerciais consistentes. Eles nem ligaram para minha opinião, para meu dinheiro, e eu me senti tão ignorada que picotei o cartão da loja em pedacinhos pequeninos. Durante anos não entrei na C&A até semana passada onde atravessar uma loja deles seria um atalho e para encurtar meu caminho entrei, andei por aqueles corredores estreitos, com um bando de magrela me olhando com aquela cara de " o que essa gorda tá fazendo aqui na loja, nada daqui vai caber nela, será que ela não sabe disso?". Continuei deslizando pela loja com minha cara de eu sou linda e não ligo pra opinião de outras mulheres, principalmente de magras inseguras e preconceituosas, quando então me deparei com a rolinha, sim, pois chamar aquilo lá de arara de roupas é piada né.

No total eram uns 5 tipos de trapos com corte de pano de chão que é vendido no sinal aos carros, umas pedrinhas costuradas, e roupas estilo vovó 1910. Os tamanhos então, G, 44 e M....aí eu me enchi e fui embora. Os caras não pensam que gordas possam ser mãe, esposa ou mulher, isso mesmo, mulher de verdade. Uma mulher que se ame, tenha seu estilo, charme, PERSONALIDADE e goste de se vestir bem, de modo elegante. Para que fazer um produto para gordinhas, elas nem são mulheres de verdade, não é mesmo? Eles devem pensar assim, só pode!!! Fico imaginando o que a Preta diria sobre isso....

É uma pena ver que o mundinho da moda faz questão de ser superficial e não quebrar paradigmas. Moda para gorda ou magra é uma questão de proporção, como Chanel diria, sim Coco Chanel. Vocês já leram sobre ela?Ou assistiram algum documentário sobre a história dela? Recomendo que pesquisem sobre o assunto e sobre como em seu primeiro emprego ela desafiou a tendência de moda de Paris para vestir bem uma cliente obesa. Mas ela tinha talento né! Coisa essencial que a maioria dos estilistas não tem para vestir tábuas, quanto mais mulheres com curvas rssss......

Além do fato de o mundinho Plus, que de Plus mesmo não tem quase nada, aliás, no Brasil ser plus agora é ter sobrepeso e somente isso é aceito bem em eventos, agências e campanhas publicitárias, isso se a modelo tiver corpo pêra e for acinturada, se você estiver fora deste padrão, não vai conseguir trabalhos com frequência....o mercado até aceitou vender números maiores, mais caros, mas gordas de verdade, reais não representam as marcas deles. Por isso posso dizer, sou gorda e a preta Gil e o mundo XG com modelos tamanho 44 não me representam!

Here I Go Again - Whitesnake

E Quando Eu Te Encontrar, Meu Grande Amor, Por Favor, Me Reconheça

Carta de Amor de Uma Moribunda

Não, não me venha falar de amor, daquilo que você não sentirá nunca por mim...não me peça para continuar, para ficar e lutar. Eu não quero saber mais do amor, esse ingrato sempre bagunça minha vida. Deixei o amor para as noivas de maio e namorados de junho, eles são amigos do amor, não eu. Eu abandonei o reino do amor há tanto, tanto tempo, não saberia como viver lá novamente. Eu não quero mais perder tempo com o amor e suas dores, incertezas não. Eu amei tanto em minha vida que seria o suficiente para 10000 reencarnações, já gastei a minha cota....e não foi por não tentar, eu sempre tentei até cessar em mim o fôlego. Mergulhei o mais fundo que consegui, mas você soltou minha mão...

O amor que conheci é muito diferente do que vejo hoje, do que acham que é amar, paixões não me enchem os olhos, sentimentos vagos e palavras de lisonja não me fazem palpitar. Eu não busco emoções, sensações,  espero por algo concreto, que dure e floresça em meio ao caos. Não, por favor, não me fale de amor, você parece ter esquecido do que ele é feito. 

Em breve eu partirei e não passarei de uma simples, vaga e doce lembrança na história da sua vida. Você talvez lembrará das tardes que passamos juntos, das promessas que nunca fizemos, do quanto eu poderia ter significado, da história que poderíamos ter escrito juntos. Talvez derrame uma lágrima, abrace meu travesseiro e perceba que nele não existe mais meu cheiro, perceberá que eu parti pra sempre. Aí talvez você lembre do quão pequenos eram os obstáculos que nos separaram, do quanto eu tentei acreditar em suas palavras, do quanto eu tentei até o fim. Quem sabe nesse dia você aprenda e mude, passe a valorizar e respeitar quem está com você, honrar o compromisso, ser leal, fiel e digno de confiança. Eu te peço, quando eu partir, seja feliz e faça diferente. Quando você estiver com alguém por amor, que seja por inteiro, sem paqueras paralelas, sem flertes aparentemente inofensivos, sem a necessidade de atrair outros olhares que não o dela. Ame sem amarras, sem ressalvas, com o foco nela, ame a tal ponto que seu corpo transborde de tanta felicidade, de modo que haja confiança genuína e sincera. Que seu olhar seja para ela, seus lábios, seu coração, seus pensamentos e sentimentos sejam inspirados e direcionados àquela que é somente sua. Que você seja somente dela, em corpo, alma e espírito. Quando você viver isso, aí sim você poderá olhar para as estrelas e falar comigo sobre o amor. Pois este sentimento raro era o que eu nutria por você.

Mas não, não derrame nenhuma lágrima quando eu partir, não se martirize com remorso, eu vivi, te fiz feliz e isso me basta.